Así soy yo, ¿A quien le importa?

Otro tropezón. Sí, tropiezo una y otra vez, así es mi vida. No gano para tropezones, y no de esos tropezones que te encuentras en la sopa, tampoco esos que me suceden en plena calle cuando voy caminando por un suelo llano. Sí, me tropiezo en llano. Sí, soy una chica patosa, lo has adivinado. No esa clase de tropezones, no. Suelo pensar antes de actuar cuando estoy sobria y suelo actuar antes de pensar cuando estoy ebria. Veréis, esto me causa bastantes problemas -Como a todos, diréis- sí. Vivo en una ciudad bonita, pero aburrida, me gustaría cambiar de aires, y no precisamente por un capricho, es que, veréis... Me ahogo. Me ahoga toda esta situación. Nosé exactamente si cambiar de aires se trata de las costumbres que tienen todos aquellos que me rodean, que no encajan cnmigo, o si significa cambiar de ciudad, de aires literalmente, porque me ahogo, sí. Soy una chica diferente, no lo sabréis, nunca me conoceréis. Todos somos raros, lo sé, pero yo sigo intentando descubrir el por qué de mi maniática, perfeccionista y excéntrica personalidad y sigo intentando descubrir cual es la razón por la cual no se la muestro al resto del mundo. Quizá porque soy egoísta y solo la comparto con quien de verdad me entienda, quizá sí, no sé.


Soy realmente vaga, para todo en verdad, incluso hasta para las cosas que me gusta hacer. Adoro leer y escribir, sin embargo le dedico poco tiempo, menos del que me gustaría. También me gusta andar en bici, pero se está tan agusto en el sofá, ¿Eh? Me gusta el chocolate, la poesía, la palabra y la vida. Odio el alcohol, aunque por algún extraño motivo, lo frecuento muy a menudo.  También odio el tabaco, pero fumo. No soy para nada egocéntrica, no me gusta mi cuerpo, pero no tengo reparo en enseñarlo. Adoro a mis amigos, y odio a los hombres, pero a ratos, claro. Me gusta el sexo y las nuevas experiencias.


Soy  muy paciente con determinadas cosas, y con otras mi paciencia se resquebraja con facilidad. Me gusta tenerlo todo organizado, me gusta el orden, odio la espontaneidad. Tengo también ciertas manías, fobias y obsesiones: Mi letra ha de ser escrita a la perfección, no sé dormir si no es en mi cama, no sé llenarme de arena en la playa sin ponerme histérica y tengo acrofobia e hidrofobia. Adoro la soledad y el silencio, pero no en exceso. Viajo al cosmos a través de la música, sueño despierta y vivo dormida. La imaginación es una de las capacidades del ser humano que realmente me apasiona, poder imaginar sin prohibiciones.


No existe ni existirá la manera de que comprenda cómo la mayoría de chicas son capaces de salir de su casa impecables y regresar como tal. Yo no soy capaz de maquillarme y peinarme sin que se destroce la obra de arte en menos de una hora. Me gusta viajar en autobús y observar a la gente, el olor a humedad y a lluvia, los paisajes agrestes. También adoro dormir cuando viajo en coche, os parecerá raro, pero para mi es una de las mejores sensaciones en este mundo. No sé cocinar y no sé admitir mis errores, tampoco sé equivocarme, pero, evidentemente, me equivoco.


Otro tropezón, otro de muchos, sí. Ya no sé a que rumbo dirigir mi vida, realmente estoy perdida, más que nunca creo, y esto no me gusta. No me gusta nada de nada, quiero orden, necesito orden.

Feliz Navidad.

Bueno, hoy es 26 de Diciembre de 2011. El día de Navidad ya pasó, puesto que son las 00:46, pero se me ha pasado la hora. Bueno pues hoy es 26 de Diciembre de 2011, y como estaréis acostumbrados a leer en mi blog las pocas personas que lo sigais, nunca más se repetirá este mismo día, asi que aprovechadlo y disfrutad de él, como de todos.

Felices fiestas.

Que vuelva ese sentimiento.

Dicen que el Ser humano desaprendió a leer las miradas, a conectar sin necesidad de hablar. Cuentan que vendieron las acciones del humor, edificaron encima de la libertad. A veces pienso que no hay huida, lugar para escapar. No hay nadie que entienda más allá de lo superficial. Quizá solo he nacido para molestar y protestar sea mi forma de saber estar, quizás porque no comprendo a casi nadie ya, lo siento no me guardes rencor, siempre pudiste haberlo hecho mejor.

Hoy quiero ver crecer la hierba, sentir al viento proclamar la huelga, poner en tela de juicio mis neuras, anexionar razón y corazón, dejar que vuelva ese sentimiento de que nada puede salir mal ahí fuera.

El Juego del Ángel (II)

Apuró la mitad de su plato. Luego se escondió tras la taza de café y me observó de refilón.
-Si quieres, me iré hoy -dijo al fin-. No te preocupes. Tengo dinero y...
-No quiero que te vayas a ninguna parte.No quiero que vuelvas a irte nunca más, ¿Me oyes?
-No soy buena compañía.
-Ya somos dos.
-¿Lo dices de verdad? Lo de irnos lejos.
Asentí.
-Mi padre solía decir que la vida no da segundas oportunidades.
-Solo se las da a aquellos a los que nunca les dio una primera. En realidad son oportunidades de segunda mano que alguien no ha sabido aprovechar, pero son mejores que nada.
Sonrió débilmente.
-Llévame de paseo -dijo de pronto.

-¿A dónde quieres ir?
-Quiero despedirme de Barcelona.

Dios Sexto.

¿Es el Apocalipsis? No, es el telediario, es la formula secreta para captar tu atención. Quince muertos en Irak y bomba en Palestina, no es por nada pero esta mierda no la cura la aspirina.

Que si vampiros que desprenden purpurina, el crepúsculo pero del mercado inmobiliario, los únicos vampiros que conozco son los empresarios. Chupa sangres del proletariado en forma de mercado, acomodaros en vuestros sofás de piel de lino, las marionetas no se mueven si no tienen hilos, si buscas el camino solo ves pobreza, es un truco de magia increíble pa’ que agaches la cabeza y digas "Es que no tiene solución".

 Del curro a la cama y de la cama hasta el despertador, y si consigues sacar tiempo haz el amor que por muy tonto q seas siempre late el corazón. Lo bueno va por dentro, por dentro del pantalón.

Que así son las cosas y así te las han ocultado: miles de cuerdas y de manos que te mueven, no me digas que no sientes la tensión que nos precede. Somos títeres que ocupan este mundo.

Sígueles, obedéceles... Bailad marionetas.

R + M

Adornaré cada amanecer despertándome a tu lado, cavalgaremos en la brisa que conecta tu sonrisa con los sueños, siendo presa del pasado y bajaremos cuando quieras a la Tierra, donde el mundo sufre, y cambiaremos el azufre por cerveza, y vestiremos a la mierda con seda, aunque mierda se quede.

Porque ahora sí sabemos que se puede cambiar y ajustar la realidad, sintonizar nuestra felicidad.

Aqui llega el mes de Diciembre.

Y con él llega a mis manos la primera edición de El prisionero del cielo, la última novela de mi querido Zafón :). Me quedan 40 páginas para acabar El juego del ángel, que me lo empecé a leer este último mes, aunque ya lo tenía desde hacía tres años y estaba el pobre abandonado en la estantería, este último no lo abandonaré, lo prometo jaja.

Bueno, dedico esta entrada a mis queridas anginas, que han querido darle la bienvenida a Diciembre con una infección ^^, pero bueno, no tiene mucha importancia, ya que ha llegado mi época favorita del año y con ella llega hoy mi desastre desde Valencia a verme :)

Hoy no se me ocurre nada relevante para escribir, la verdad.

November rain.

Quedan pocos días para que este Noviembre de 2011 toque a su fin. El año pasado por estas fechas también llovía. Hoy ha llovido y ha hecho muchísimo frío.La lluvia fría de Noviembre. Siempre trayéndome consigo tantos disgustos y tantas alegrías a la vez. 

When I look into your eyes I can see a love restrained.

                           But darlin' when I hold you, don't you know I feel the same? Oh yeah.
          Cause nothin' lasts forever, and we both know hearts can change.
And it's hard to hold a candle in the cold November rain.

Sólo hoy será hoy.

Hoy es Martes. Hoy estamos a 29 de Noviembre de 2011. ¿Qué quiero decir con esto? Pues que habrá muchos martes, habrá muchos veintinueves y habrá muchos Noviembres, sí. Pero nunca más volverá a ser 29 de Noviembre de 2011.

¿Y qué pasa? ¿Por qué no te paras un momento y miras a tu alrededor? ¿Por qué no disfrutas y aprovechas cada uno de los momentos de este día? ¿Por qué no aprovechas las oportunidades que te está dando HOY la vida? La vida es rutina, sí. Pero son esos pequeños detalles, esos detalles que no te detienes a mirar, los que podrían cambiarlo todo. Hoy es Martes, 29 de Noviembre de 2011. Y mañana podrías morir.

¿No crees? Vive :)

Uno, dos, tres... Amigos.

Cuando eres pequeño, la noche te da miedo porque hay monstruos escondidos bajo la cama, cuando creces esos monstruos son diferentes: la inseguridad, la soledad, el arrepentimiento. Y aunque seas mayor y más sabio, sigues teniendo miedo a la oscuridad.

Dormir es lo más fácil del mundo, sólo hay que cerrar los ojos. Pero para muchos de nosotros el sueño parece fuera de nuestro alcance, queremos dormir pero no sabemos cómo lograrlo. 

Pero cuando nos enfrentamos a nuestros demonios, a nuestros miedos, y buscamos ayuda en los demás, la noche no da tanto miedo porque nos damos cuenta que no estamos solos en la oscuridad.


Qué decir de la noche de ayer. Fue simplemente perfecta, de las mejores.
Siempre riendo con vosotros.

Gracias.

Esta es tu vida.

Nunca sabes cuál va a ser el día más importante de tu vida. Los días que crees que serán importantes nunca son como los imaginas en tu cabeza. Los días normales que empiezan igual que otro cualquiera son al final los más importantes.

Nunca sabes que el día más importante de tu vida es el más importante hasta que lo vives. No reconoces el día más importante de tu vida hasta que estás dentro de él. El día que te entregas a algo o a alguien, el día que te rompen el corazón. El día que conoces a tu alma gemela. El día en que te das cuenta que no hay casi tiempo porque quieres vivir para siempre. Esos son los días más perfectos.

Pasamos mucho tiempo pensando en el futuro, planeándolo, trabajando para él. Pero de pronto te das cuenta de que tu vida está pasando ahora, no después de tu graduación, ni de la Universidad, ahora mismo. Esta es tu vida, está aquí. Parpadea y la perderás.

Haz un plan, márcate un objetivo, intenta lograrlo pero de vez en cuando mira a tu alrededor, vive a fondo, porque esta es tu vida y quizá mañana…. Se acabe.

D + M

Un verdadero amigo es alguien que te conoce tal como eres, comprende dónde has estado, te acompaña en tus logros y tus fracasos, celebra tus alegrías, comparte tu dolor y jamás te juzga por tus errores.

Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van, alguien que cree en ti aunque tú hayas dejado de creer en ti mismo, alguien capaz de tocar tu corazón desde el otro lado del mundo.

Los amigos nunca especulan sobre tus intenciones. Nunca necesitan una razón para quedar contigo. Los amigos solo esperan que seas tú, y se alegran por ello.



:)

Crecer.

Llega un punto en la vida en el que oficialmente, eres adulto. De repente ya eres mayor para votar, beber y tomar parte en actividades de adultos. De repente, la gente espera que seas responsable, serio, un adulto. Crecemos, envejecemos. ¿Pero acaso maduramos de verdad? De cierta manera, crecemos. Formamos familias. Nos casamos, nos divorciamos. Pero la mayoría de veces, seguimos teniendo los mismos problemas que cuando teníamos 15 años. No importa cuánto crezcamos, o cuánto envejezcamos… Siempre estamos tropezando. Cometiendo errores. Siempre estamos haciéndonos preguntas.

Eternamente jóvenes.            

                    

De verdad.

Y es que a veces, prefiero cerrar los ojos y dejar que el mundo gire aunque nadie lo mire. ¡Basta ya! Quiero silencio, estoy cansada de esta versión de un mundo de cemento, y es que he visto tanta mierda...

He visto muerte, guerras por el monopolio, yo no quiero formar parte de la era del petróleo. He visto al amor y al odio en la barra de un bar fumando cinco quintos para negociar, he visto a ingnorancia golpear un negro, a un hijo de puta con un bate maltratar a un perro..

He visto al diablo con traje de armani, con cuatro putas y en sus brazos tatuajes nazis, he visto inicios que no tienen ni final, he visto que no tienes nada mejor que hacer, que estás progamado
para obedecer.

He visto que pensar por uno mismo es complicado y que, ya no es culpa tuya, es tu cerebro caducado. He viso tanta mierda, tantos cabrones finjir que son de izquierdas que no me creo nada.

He visto a Dios en un concierto, he visto al amor pero tenia
prisa, había quedao con la visa, he visto tu sonrisa, al miedo llorarle a mamá.. he visto a la tristeza junto a la alegría, en un parque al medio dia, borracha de melancolía..

Que asco de pais. Parece mentira.

Damas de noche.

-¿Por qué tienes tanto interés en mi? No lo entiendo.
+¿Has oído hablar de las damas de noche?
-Estaría bien que de vez en cuando me hablases de algo normal.
+Hablo de ellas porque me da la gana.
-Por si tienen que ver algo con ese tema, deberías saber que yo soy una zorra.
+Las damas de noche no son prostitutas ni princesas de cuentos, se trata de un tipo de planta que abre sus hojas exclusivamente de noche, y desprenden una agradable fragancia.
-Ah.. ¿Por qué me cuentas esto?
+¿Por qué tengo tanto interés en ti? Desprendes una agradable fragancia, además de ser una zorra muy atractiva.

-¿Tienes damas de noche en casa?
+¿Te interesan?
-Puede.
+No las tengo, pero te regalaría una plantación sólo si te quedaras una noche.

Cierta vez recuerdo haber tenido esta conversación.

Felicidad.

El sueño es este: que finalmente seremos felices cuando alcancemos nuestras metas, encontrar al chico, terminar nuestra carrera; ese es el sueño. Entonces llegamos a él. Y, si somos humanos, inmediatamente empezamos a soñar de nuevo, porque si este es el sueño... entonces nos gustaría despertarnos. Ahora, por favor. En algún punto, quizá debamos aceptar que el sueño se ha convertido en pesadilla. Nos repetimos que la realidad es mejor, nos convencemos de que es mejor no soñar jamás. Pero los más fuertes de nosotros, los más determinantes, nos agarramos a nuestro sueño. O nos encontramos a nosotros mismos enfrentados a un nuevo sueño que nunca habíamos considerado. Nos despertamos para encontrarnos a nosotros mismos, contra todo pronóstico, llenos de esperanza. Y, si tenemos suerte, nos damos cuenta que frente a todo, frente a la vida, el verdadero sueño es ser capaz de soñar.

En la vida, sólo hay una cosa segura aparte de la muerte y los impuestos: no importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, vas a cometer errores. 

Porque la vida es lo que te va pasando, mientras que tú te empeñas en hacer otros planes.

La felicidad está en las cosas que no planeas, en las que no ves venir.

Por el padre de un gran Poeta y Amigo.

Si Lord Byron pudiera cantar yo pondría un sombrero de copa en mi cabeza con una taza de té de lagrimas en un bar de Picadilly y cantaría las notas más altas de las veladas sin amor de no retorno en el West End. Si la luna fuera perla y tu sonrisa fuera diamante pertenecerías a la Torre de Londres con las demás joyas de la casa. Marinero, vagabundo, vendedor y sufridor soy en un puerto de mar junto, un sol que muere para renacer al dia siguiente. Asi son las noches en pena bajo la lluvia picante, bajo el silencio y el olor a sal.

D. Emmanuel López.

Sabes que siempre me ha encantado. Ánimo.

Sabes que estoy aqui para lo que necesites, y por tercera vez te lo digo, has de ser feliz porque es lo que a él le gustaría ver, asi que sonríe para que él lo vea.

Espero que te animaras un poco anoche :)

Y para colmo estamos en elecciones.

Que las cosas están cambiando y yo cada vez me siento más perdida, que si alguien tiene alguna sugerencia ahi dejo el buzón, sobre cómo hacer que todo esto deje de ser un caos, y un agujero sin salida, porque todo son días sin sentido, en los que el tiempo pasa y no me espera, el tiempo pasa a la velocidad de la luz, tan fugaz...

No encuentro palabras para encajar en una conversación telefónica, no encuentro discursos para encajar en los exámenes, últimamente me da todo tantas vueltas que de buscarme, me he vuelto a perder.

Quiero meter el tiempo en un cajón y sacarlo cada vez que tenga mil cosas que contar, cada vez que se me ocurra algo coherente en lo que emplearlo. Soy perfeccionista, sí. Quiero coherencia. Necesito orden en mis pensamientos, todo es caos, tengo la sensación de que en cuestión de meses el marco en el que encajaba la imagen de mi vida de sueños y fantasía, de repente ha caído y se ha hecho pedazos. Se ha desmoronado.

Y es que por mucho que intente sostener yo sola esta situación, hay veces que echo de menos esas pequeñas cosas que me hacían reír, esos días interminables en los que el tiempo pasaba despacio y me sentía aliviada. Había momentos en los que aparecías y llenabas todo de luz, con solo una frase, una expresión, un contenido, un rasgo de la expresión, qué se yo. La mínima unidad para la expresión en la que todo cobrase sentido.

Necesito poner orden, y no dispongo de todo el tiempo que desearía.

Lo necesito YA.

El Principito y El Piloto.

Mi libro favorito para niños cuenta la historia de un Principito que llega a la tierra desde un asteroide lejano, y conoce a un piloto que se ha estrellado en el desierto.
El Principito le enseña muchas cosas al piloto, en especial sobre el amor.
Mi padre siempre me decía que yo era como el Principito.
Después de conocerle a él me di cuenta de que siempre había sido el piloto.

Mil detalles de papel.

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca, y luego me compre otras. Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, si no me entiendo y lo mareo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude… Que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos, pero que tenga mil detalles de papel. Alguien con el que me pase las horas charlando sin llegar al aburrimiento. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mi, y que no me lo diga solo los días de resaca. Alguien que no me prometa futuros que me dará y sea el día de hoy lo más importante. Alguien que me eche de menos antes de haberme ido. Que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí y no deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata. Alguien que esté dispuesto a intentarlo. Pero sobre todo alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

En definitiva, alguien que se parezca a mi, pero que no sea como yo.

Luciérnagas en la noche.

-No creerías a tus ojos si diez millones de luciérnagas iluminaran el mundo mientras estás dormido.

-Yo prefiero estar despierta, porque las cosas no son lo que parecen cuando estoy dormida.

-¿Por qué?

-Se trata de una pesadilla que se repite constantemente, imagina esta escena: Un lago de aguas muy profundas, es de noche y el cielo está estrellado, el único atisbo de luz posible proviene de una gran luna llena, el lago está rodeado por árboles que parecen provenir del fondo, no hay tierra posible, en el centro del lago hay una especie de pedestal de cemento con forma de cuadrado equilátero de un metro de lado, que también proviene del fondo, y ahí estoy yo, de pie. Estoy sola y todo está en silencio, solo oigo mi respiración entrecortada, mis gotas de sudor frío cayendo al agua y mis jadeos: "Dios mío, socorro, por favor sacadme de aquí". Todo es oscuridad y sólo puedo tantear los bordes del suelo con el pie, sin ver absolutamente nada. Siento pánico y angustia, me siento como una insomne, estoy demasiado cansada y no quiero dormirme por miedo a que se repita. ¿Dónde están las luciérnagas en mis pesadillas?

-La próxima vez que tengas esa pesadilla extraña sabrás donde están, deja la puerta entreabierta, porque he guardado unas cuantas y las conservo en un frasco.

A + M :)

Nos equivocamos a la hora de planificar cada instante de nuestra vida. Me asombra nuestra increíble capacidad para perder el tiempo en pensar en como será esto, como será lo otro. ¿Seré capaz de hablar? Nos asusta que nada ocurra tal y como está planeado. Eso mismo, planes, planes y más planes. Idealizas un plan estratégico para que cada una de las cosas salga tal y como las piensas. El lugar, el tiempo, qué vas a llevar puesto, el primer gesto que harás, la forma en que hablarás, e incluso a veces, las cosas que vas a decir. ¿Y luego qué? Llegas a ese lugar y absolutamente nada sale como tenías pensado. Nada. Has perdido tanto tiempo en planearlo e idealizarlo todo.. Y al final te das cuenta de que todas esas cosas nunca ocurrirán como esperas, porque cada instante de tu vida es distinto, sencillamente ocurre, y ya está. Y todos esos planes son pura mierda, porque la vida es lo que te va pasando, mientras que te empeñas en hacer esos otros planes. Pero en realidad la vida tiene otros planes para ti. Y en ese momento en el que nada ocurre como pensabas, te das cuenta. Que sencillamente estás viviendo..

Ya verás, todo va a salir bien.
Te echo tanto de menos..

Carpe diem :)

Siento.

Tengo tantas cosas que decirte que no sé cómo narices empezar. Yo no planée esto. Yo no planée que todo esto empezara una tarde viendo una serie de Internet. No planeé que una noche de San Juan fuese pidiendo tu número a gritos, y que luego, al haber dado contigo, pasáramos hablando horas y horas por un absurdo chat de una absurda red social; y a pesar de lo absurdo que pudiera llegar a ser todo esto, la idea de pasar horas sentada frente a una pantalla destrozándome la espalda y desgastando teclas cada vez me parecía más brillante. Y asi pasaban los días, hablando, conociéndonos, viendo el amanecer, riéndonos, desgastando teclas, no nos veíamos. No nos conocíamos. Supongo que cuando te dije que llevaba horas con una sonrisa de tonta pintada en la cara, y me contestaste que tú también, me di cuenta de que estaba enamorándome. ¿Absurdo? Lo parece, ¿Verdad? Enamorarse a través de un ordenador. Qué cosas, qué típico, que locura, que bobada.

Al principio sólo era una especie de capricho, pensaba que no llegaría muy lejos. Entonces lo dijiste, algo que no esperaba en ese momento pero que llevaba esperando desde hacía tiempo. "Te quiero". Y ese día decidí arreglármelas para hacer la mayor locura de mi vida e ir a conocerte. Y asi fue, me lancé a la aventura. No sabía que me esperaba, estaba asustada y pasé una semana sin comer ni dormir, de los nervios. Pero todo eso merecía la pena, ¿Por qué? Porque eran nervios de felicidad. Por fin lo había conseguido, estaba en ese autobús de camino a ver tu sonrisa en directo.

Hice la mayor locura de mi vida, sí, pero lo único que puedo y debo decir al respecto es que mereció la pena. Tantos días esperando ese momento, el momento en el que te vi por primera vez. Lo había imaginado tantas veces.. Y ahi estabas. No fue como lo había imaginado ni mucho menos, no, fue mucho mejor.

Para entonces ya había olvidado lo que significaba estar ilusionada, sentir esa sensación que nace en el estómago y recorre todo el cuerpo, como lo que sentí la primera vez que te miré a los ojos y sonreíste, nervioso.

Los días y las noches que pasé alli fueron inolvidables, increíbles, perfectos. Estaba tan feliz de poder besarte, abrazarte, escucharte reír, acariciarte el pelo, escucharte cantar. Todas esas noches tranquilas, tocando e improvisando en la caseta, en la orilla del mar, en medio de la noche..

Me encantaba sentirte cerca en la noche mientras manteníamos conversaciones de todo tipo, te abrazaba, te acariciaba la espalda, sentía tu respiración, tu olor, el roce de tu piel (Todo esto lo hemos leído y escuchado miles de veces, sí, pero no es lo mismo cuando uno lo vive de verdad, ¿No?). Me gustaba observarte mientras dormías, que tu cara fuese lo primero que veía al despertar, que nos quedáramos en la cama horas y el resto del mundo nos diese igual, no existía. Sólo existiamos tú y yo.

También me gustaba oírte cantar en la ducha, y ducharme mientras te escuchaba tocando la guitarra de fondo, salir al balcón por las noches mientras esperaba a que te vistieras, mirar a las estrellas, cerrar los ojos, respirar hondo y sentir esa felicidad, desear que no se acabase nunca, aunque sabía que en unos días tendría que bajarme del cielo. Como un niño al que le dan un caramelo para luego quitárselo.

Pasaron los días volando. El primer día que pasamos hablando horas por el chat, vimos el amanecer, cada uno en su casa. El último día que pasé contigo, vimos el amanecer desde tu ventana.

Te quiero.

R.A.

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre, pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas. No sabes lo que es despertarte y que se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

     

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,

que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también le veo.

Que cuando cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, formato gemido y en formato secreto.

Que le he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos, y le he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que le puso el camino, y le he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

Que solo los sueños pueden posarse sobre las siete letras de su nombre. Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo.

Sobre el mismo. Que razones tenemos todos, pero yo muchas más que vosotros.

Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo, de seguir viva y a la mierda con la autodestrucción...♥

Voy a romper las ventanas.

Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido, son demasiadas horas en vela y nada que decir. Descansamos nuestra espalda en las persianas bien cerradas, tú y yo anémicos, y a cada parpadeo calmado intentamos dormir.

Terapias mal llevadas sin nadie que mediara por dos histéricos,
mis gritos envasados al vacío reventaron al fin. Y ahora congelo cada instante sabiendo de antemano que son los últimos.

Ya no hay ganas de seguir el show, ni de continuar fingiendo, sólo quiero ser espectador, relax, entertainment.

Y al subir al taxi mis palabras son vapor de cristal, y me dejo el alma cuando escribo en la ventana: "que sea cierto el jamás".

El Juego del ángel.

-Voy a morir, ¿Verdad?
-Sí.
-Pronto.
-Posiblemente.
Sonreí para mí. Incluso las peores noticias son un alivio cuando no pasan de ser una confirmación de algo que uno yasabía sin querer saberlo.
-Tengo veintiocho años -dije, sin saber muy bien por qué.
-Lo siento señor Martín, me gustaría poder darle otras noticias.
Sentí que finalmente había confesado una mentira o un pecado venial y que la losa del remordimiento se levantaba de un plumazo.
-¿Cuánto tiempo me queda?
-Es difícil determinarlo con exactitud, yo diría que un año, año y medio a lo sumo.
Su tono daba a entender claramente que aquel era un pronóstico más que optimista.
-Y de ese año, o lo que sea, ¿Cuánto tiempo cree usted que puedo conservar mis facultades para trabajar y valerme por mi mismo?
-Es usted escritor y trabaja con su cerebro. Lamentablemente ahí está localizado el problema y sus consecuentes limitaciones.
-Limitaciones no es un término médico, doctor. No podré escribir.
-No podrá ni pensar en escribir. Lo siento, señor Martín.
Asentí y me levanté. Me temblaban las manos y me faltaba el aire.
-Señor Martín, entiendo que necesita tiempo para pensar en todo lo que le estoy diciendo, pero es importante que tomemos medidas cuanto antes.
-No me puedo morir todavía, doctor. Aún no. Tengo cosas que hacer. Después tendré toda la vida para morirme.

Una pequeña dosis de rutina.

Si es que la vida esta podrida, jodida…Quieres currar pero el curro es fugitivo, aparte de activo has de ser hasta atractivo, no tener festivos, ser un ser social pasivo, sin pensamientos negativos, sin pensamientos positivos: Sin pensamientos.

El verde prado que se antoja, la gris ciudad que se dibuja, y nos estruja, yo me cago en la pantoja y en teleñecos televisivos, y en sucesivos famosos que denuncio por acoso abusivo, los reyes en su trono repetitivo.. Yo confieso entre bombo y caja, a mi los reyes que me gustan son de la baraja.

Por eso le doy las gracias a esa gente, que ve la vida  DIFERENTE, no solo drogas, dinero y por la noche buenafuente. Yo le doy las gracias a esa gente tan valiente, que no te hablan en morse como esos putos pijos. Esos canallas, esos canijos, esas pijas apretadas con el cuerpo de botijo, van de pijo bajo progre, van de músculos y dietas y de petas se les olvida el nombre. Es lo que hay.

Un paréntesis creado en pleno mes de Noviembre.

Irrumpió como un rayo de sol en la atmósfera. Su sonrisa limitaba el elipse, el eclipse de allá afuera.


-No tengas prisa -Le dije. ¿O cuántas veces has visto correr un maratón a alguna abuela? -Sonrió. Después de todo el tiempo se fio. Me miró. El invierno se congeló, y se enfrió la aguja del reloj.


Yo me volví de mimbre, atrapados en Noviembre hasta que suene el timbre de su voz. Quizá algún yonkie me entienda mejor.

El ministerio advierte: "Quererse demasiado produce la muerte, por abrazos fuertes, asfixias y falta de ambiente".

He visto.

Hay veces que prefiero cerrar los ojos. Dejar que el mundo gire, aunque nadie lo mire. Y esque hay veces que no quiero ni verme a mi, y esque he visto tanta mierda que sé que si soy lo que soy, es por todo lo que he visto. Duerme, tus ojos necesitan descansar.