I feel like this was haunting.

Ni todo el amor del mundo podría salvarte, teniendo toda esa inocencia dentro. Sabes que intenté una y otra vez hacer que cambiases de opinión, que cambiases tu mente. Ahora me duele mucho verte, sabes que no me gustaría estar en tu lugar, es un infierno que no puedo describir. Por eso ahora me gustaría dejar arás mis días, intentando encontrar mi camino. De todos los sentimientos que tuve solo guardé los tuyos y los de nadie más. No sé qué debería hacer, allá donde quiera que vaya, te veo. ¿Qué debería decirte?

Viceversa.

Cuando descanses y te recuperes volverás a ser Mari. ¿Quién es Mari? Pareció convertirse en otra persona, todo desde que acabó Septiembre. Tienes razón, desde hace varios meses ya ni siquiera sabía quien era, solo me importaba una cosa, o más bien una persona, y le he dedicado meses de mi vida, sin darme cuenta de todo lo que me estaba perdiendo. Una preocupación sin sentido, no sé. Pasa el tiempo y te das cuenta de  que ya no eras tú misma, porque todo estaba condicionado por él. Qué triste.

¿Ha pasado un mes? He perdido la noción del tiempo. Al fin todo ese infierno de los últimos meses parece haber acabado. Sí. Ha tenido que acabar para que de repente, así por casualidad (¿O tal vez no?) me de cuenta del tesoro que tenía y tengo a mis pies, porque has vuelto a decírmelo después de mucho tiempo. Parece que he despertado de una larga pesadilla, y ahora todo me da igual, porque vuelve a ser perfecto. He vuelto a sentirlo. Idem. Tú ya me entiendes.

Tras la conversación de hoy, ¿Consideras que vuelvo a ser Mari? Tu Mari.
¿Verás esto? Quién sabe.
Si es así, házmelo saber.

Capicúa :)

De vuelta con desvaríos mentales.

Es muy triste que todos los recuerdos que guardo de él sean malos, menos uno. Sé que tiempo atrás hubo tiempos mejores, pero no lo fueron con ni por él, y es por eso por lo que llega ese día en el cual te resignas, simplemente. Ya no te molesta lo que te haga, ya no sientes rabia cuando te gira la cara, ni odio cuando te dice esas cosas que te hacen daño, ya no sientes celos de otras chicas que le rodean, ni siquiera notas ya esa sensación en el estómago cuando le ves. Pura y simple resignación. Sabes que siempre fue y será así, no va a cambiar, no verá la luz ni se presentará en tu puerta, ni aparecerá con un ramo de rosas tirándote piedras a la ventana, no. Eso no va a pasar y, llega un momento en el que no sientes más que tristeza. Es muy triste que esto se acabe aquí y así, mucho. Estoy tan triste...

M.A.P.

Un poquito de amor.

Desmayarse, atreverse, estar furioso.
Áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo.
Leal, traidor, cobarde y animoso:

No hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño.
Esto es amor, quien lo probó, lo sabe.

Hoy le vi.

La verdad es que le veo bastante poco, y eso que la ciudad es pequeña. Nunca tengo noticias suyas, nunca oigo hablar de él: como si de la tierra se hubiese esfumado. Pero hoy le he visto. Ya ha llovido desde entonces, recuerdo que ocurrió un puñetero día cuatro de un puñetero mes de abril, y ya he vivido otros dos abriles, dos años pues. Todo se acabó esa tarde, y lloré: lloré hasta saciar toda la rabia y el odio que me consumían, lloré y no dormí. Antes creía que eso de que el tiempo lo cura todo era un cuento chino, sin embargo tras dos años sin él he caido en la cuenta de que no lo era. Hoy le he visto cerca de su casa, con el mismo corte de pelo, los mismos ojos, la misma sonrisa. Esa sonrisa que hace años me hacía enloquecer y ahora apenas le veo la gracia. Eso es exactamente lo que ha pasado: nada. No he sentido nada.

Nada :)
Lo he conseguido.

Volvemos al sur.

Cuando el verano llegue volveremos a las noches de bohemia, a las noches en la playa, a las puestas de sol, y a las lunas reflejadas en el agua del mar. Volvemos a la pérdida del control, a la embriagadez, a expulsar nuestras preocupaciones, angustias e inseguridades en forma de humo blanco, denso y puro. Volvemos a la rotonda, al paseo, a las banderas, al Ceam, a la cruz , a la plaza de la Iglesia, al mirador, a la pirámide, al puerto y al paseo. Volvemos a los huertos, a las hogueras, a las historias bajo la melodia de guitarras y tambores que te llevan a otros mundos. Volvemos a apagar los móviles, a desprendernos de nuestros relojes, a olvidarnos de nuestras obligaciones, y a recordar que los mejores momentos de la vida no cuestan ni un solo céntimo. 

Volvemos a ser libres, volvemos a casa, volvemos al sur :)

Se marcha otro abril.

Ciertamente siempre me ha gustado el mes de abril, siempre ha sido mi favorito, no sé muy bien por qué. Tal vez porque queda bien hablar de él en las canciones, o quizá porque llueve más de lo normal aqui en la ciudad, o porque la palabra abril es verde, y a mi me gusta mucho el verde. En cosa de cincuenta minutos se acaba abril otro año más, y este día podría ser un buen final para muchos y un mal comienzo para otros. Para mi hoy es un día como cualquier otro. La lluvia ha decidido hacer honor al refrán, y yo he decidido hacer honor a mis enagenaciones mentales una vez más.

MariAllanPoe

Se acaba el mes de abril.

Aparte de esta especie de poder paranormal que tengo para cagarla he descubierto muchas otras cosas en este último y queridísimo año que tantas alegrías me ha traído. He descubierto que me gusta el tomate, que soy sinestésica, que no tengo precisamente un buen sentido de la orientación, que hay cosas que me gustan y no sé por qué lo hacen, que no tengo miedo a volar en aviones, que se me da bien transcribir palabras al inglés, que me gusta repetirme, que hay problemas que no necesitan solución y que las raras también nos enamoramos. A pesar de todo lo que pueda dar a entender esta última frase, quiero que sepas de entrada que el amor no es algo que me resulte tentador, y mucho menos agradable. Almenos yo no lo pienso asi, tú puedes sacar las conclusiones que creas oportunas. Quizá debería dejar a un lado estas reflexiones profundas y barajar la posibilidad de empezar a estudiar, pero estos últimos meses mi capacidad de concentración ha decidido pasar a modo OFF.

MariAllanPoe.

Podría ser un buen comienzo.

Hay ocasiones en las que sabes que estás al límite, pero no sabes con certeza es si en esa ocasión podrás con ello. Sabes que estás al límite de cruzar la línea, la delgada línea; te encuentras en una constante espectación y, ¿Qué haces? Piensas en cosas que no tienen mucho sentido, o que podrían no tenerlo en ese momento. Piensas en las sonrisas de complicidad de tus seres queridos, en el cielo y el mar, en las palabras que más te gustan, en la risa de un niño, en los catarros tontos que se presentan una vez al mes, en el invierno, en tu canción favorita, en esa foto suya que guardas en secreto en la guantera del coche, en lo último que le dijiste, en su sonrisa, en los consejos que te da siempre tu mejor amiga, en el amor, en la vida, en la muerte. Sin embargo nunca sabes si tomas buenas decisiones. Hay muchos tipos de ocasiones, supongo. Sin embargo, en esta ocasión, en este instante de mi vida estoy al límite, y solo puedo pensar en una cosa: el día en que me miró por primera vez y sin que pronunciase una sola palabra supe que todo iba a cambiar.

MariAllanPoe.

Los mismos clavos, la misma cruz.

Dejadme que os cuente mi cuento de herida y caricias, mi historia de nadie, mi nana de hambre, todas mis mentiras, tal vez embelese y te bese cortándome a tiras. Más que agua es aguarrás lo que sudo al despertar, si te veo pasar se hacen charcos, se hacen olas. Dejadme que invente que un tren es la libertad mía, que va donde quiero, sin más traqueteo, sin más tontería. Tal vez no reviente de ganas de andar por la vía con penas a miles, borrando raíles, borrando los días. No sé nada de correr, no sé nada de ascender,
de esta mierda de arcoiris, del cigarro de después, no sé. Voy entrándole al día y al salir le dejo la alfombra de mierda perdida, que no se le olvide el planeta en que vive. Y otra vez a la acera, así me da la mañana y la tarde y la noche entera...y a la mierda primavera.

Me dices que me parezco a los caracoles, me muero en soles tras la espesura del chaparrón. Será que el camino bueno se ha vuelto malo, o que no quiero pegar ni un palo, que solo quiero escuchar tu voz. Que siempre llego a la deshora que me marca el corazón, y que cuando estamos a solas molesta el caparazón.

Aqui llega el mes de abril.

Siempre hemos sido las amigas más raras que pueda haber, ¿Por qué? Porque somos opuestas. Porque somos todo lo contrario, siempre hemos sido como el agua y el aceite, pero siempre hemos sido amigas. Siempre hemos tenido roces, peleas, malos momentos. Pero siempre has estado ahí: en el instituto, en la edad del pavo, en mi graduación, en mis 18. Has aguantado mis sermones y mis paranoias una y otra vez, porque siempre escuchas lo que te tengo que decir, sea lo que sea. Si quiero llorar sé donde acudir, y si quiero reír también. Porque eres la persona a la que siempre espero para contarle todo, porque hemos cambiado de instituto, de ambientes, de amigos, nos hemos hecho universitarias y sigues ahí. A pesar de todo siempre lo estás. Porque todo el mundo tiene un amigo especial y único que siempre lo será, y esa amiga eres tú.

Felices 19

Te quiero.

Piénsalo solo un momento.

Cuando miro tus ojos puedo ver un amor contenido, sin embargo cuando te tengo, ¿No ves que siento lo mismo? Porque nada dura para siempre, y nosotros sabemos que los corazones pueden cambiar. Hemos estado metidos en esto durante un largo tiempo, siempre tratando de matar el dolor, pero los amantes siempre vienen y van, y nadie está seguro de quien puede irse hoy, o alejarse. Si nos fijamos en todo el tiempo en que hemos estado tratando de poner esto sobre una línea, simplemente podría descansar mi cabeza y saber que eres mío, todo mío. ¿Necesitas tiempo para ti? ¿Necesitas tiempo para estar solo? Todo el mundo necesita tiempo para si mismo. Yo también. Pero si quieres amarme, entonces no te retengas. Porque sé que es difícil mantener un corazón abierto cuando incluso tus amigos parecen lastimarte, pero si simplemente pudieses abrir ese corazón y no esperar que lo destrozasen... ¿Acaso no crees que te encantaría? Y si tus miedos y todas esas sombras permanecen, yo sé que puedes amarme cuando no hay nadie a quien culpar. Asi que no importa la oscuridad, porque siempre podemos encontrar una solución. ¿No piensas que necesitas a alguien? Todo el mundo necesita a alguien... No eres el único.

November Rain.

Que nadie sepa lo que es.

Tengo depresión. Bueno, no sé exactamente si llamarlo depresión, tal vez sean nervios, tal vez sean simples cambios de humor o un trastorno de personalidad, solo de pensar que mañana a estar horas estaré en el avión llegando a Miami. Estas dos últimas semanas han sido raras, no diferentes, sino raras. No precisamente porque haya pensado mucho en el viaje que me esperaba, al contrario, no me lo terminaba de creer. Supongo que esto le pasa a todo el mundo cuando hace un viaje tan largo, o eso espero, porque necesito que alguien me explique este hastío. Mi melancolía y yo hemos estado recogiendo mi habitación y haciendo los últimos preparativos todo el día, y ahora me apetecía recapacitar un rato. Una semana en Miami, Florida, Estados Unidos. Eso me espera a partir de mañana a las 14:20, que cogeré el avión, el primer avión en el que subo en toda mi vida. Podría decir que es normal, porque bueno, al ser algo repentino. Algo repentino, sí, que está planeado y organizado desde Diciembre. Ciertamente pasan las horas y aun me quedan cosas por hacer, pero me gustan los retos, ¿Por qué no hacerlas media hora antes de salir hacia Madrid? Creo que  necesito un respiro, me ahoga esta situación. Mi único consuelo es que de aqui a mañana no tendré que dormir. Es un alivio, tendría pesadillas y algún que otro viaje astral, los odio. Y en el fondo, puede ser que toda esta sarta de gilipolleces que siento, esta depresión y esta desgana sean porque estaré una semana alejada de él. Esto ya no es ni medio normal.

MariAllanPoe

Certificado de amistad.

La gente que se casa no es de confianza. ¿Sabes por qué? Porque si realmente eres tan feliz, no necesitas proclamarlo ni transmitirlo por tele. La gente se casa porque es insegura y cree que debe casarse. Así que se están mintiendo entre ellos y a otros. En serio. Piensa en ti y en tus amigas ¿Está bien? Tienes buenas relaciones con ellas, las quieres mucho, ¿Verdad? A algunas las conoces desde hace años, ¿No? Pero no sientes la necesidad de pagarle $45 al estado para que te dé un certificado de amistad.

Simplemente No Te Quiere.

Esa es la diferencia entre tú y yo.

Quizá yo analizo cada detalle, le doy a todo demasiada importancia y me expongo demasiado, pero al menos todavía me importa. ¿Crees que ganaste porque puedes despachar a las mujeres? Quizá no te hieran, ni quedes en ridículo, pero así tampoco te vas a enamorar. Tú no has ganado, estás solo. Quizá haga muchas idioteces pero estoy mucho más cerca de encontrar a alguien que tú.

Puestos a recordar.

Bien, pues recordemos el mundo que conocíamos cuando aun éramos unos niños o, más bien, ¿Cómo era el mundo cuándo tú y yo nos conocimos? No tan distinto.

Todo comenzó en una estupida excursión de colegio, yo con aires de superioridad y tú con esa timidez tuya que tanto te caracteriza -Después de todo parece ser que no tantas cosas han cambiado-. Y es verdad, sí. Es verdad que tu primer apellido podría ser desastre y el segundo inmadurez, sin tener en cuenta otras cosas a mayores. Sí, es verdad. Pero también es verdad que solo tú consigues alterar mi sistema nervioso, respiratorio y cardiovascular, de hecho lo manejas a tus anchas, lo sabes hacer divinamente. ¿Sabes qué es lo malo de todo esto? Que no lo haces en el sentido positivo, sino en el negativo: podría ponerme a contar todas las veces que he reído y he llorado por ti, y te aseguro que las segundas ganan por descontado.

Esto me ha hecho plantearme tantas veces si de verdad merece la pena seguir con esto... Esta especie de broma macabra, esta pesadilla que es como un pozo sin fondo, esta locura que sufro por haberte conocido y que me persigue desde hace tres amargos años. Me pregunto si algun día podré despegarme de ti y si ello me beneficiará o me hará volver a verlo todo negro, como lo veía este último mes en el que decidiste gratuitamente arrebatarme lo poco que me quedaba de ti: nuestras conversaciones, nuestros secretos, nuestra canción, nuestro mundo paralelo, nuestro paraíso artificial, aquel en el que nos perdíamos cada noche sin importar nada más. Nada ni nadie. ¿Conversaciones ilógicas, quizá? Sí, pero NUESTRAS.

Y todo lo acontecido hace apenas un mes me ha hecho plantearme una y otra vez si de verdad merece la pena seguir siendo masoquista, me ha hecho replantearme muchas cosas en cuanto a ti, en cuanto a... ¿Nosotros? Si alguna vez ha existido un nosotros, que lo dudo. Después de estos tres años te había visto crecer, por decirlo de alguna forma y, sinceramente, ¿Por que tenía que dejar de hacerlo? No quería. Era demasiado injusto.

Supongo que toda persona humana tiene un límite, y tú no estas lejos de pasarlo. Nada lejos, la verdad.
Si mi primer apellido es paciencia y el segundo comprensión, créeme, dentro de poco pasarán a ser ira y desesperación.

Pero claro, ¿A ti quién te entiende...?

Creo que después de tantas noches en vela, tantas lágrimas y tantas horas eprdidas ya va siendo hora de tener esas agallas, ya va siendo hora de decirlo...

Adiós.

MariAllanPoe.

Año visiesto.

A veces te sientes cansado, te sientes débil. Cuando te sientes débil, te sientes como si quisieras abandonar, pero tienes que buscar dentro de ti, tienes que encontrar esa fuerza interior, sacar esa mierda de dentro y conseguir esa motivación para no abandonar y no ser un perdedor, y da igual lo mal que puedas caer rompiéndote la cara contra el asfalto.

Yo hago el amor con las mentes.

El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mi no me atraen un par de tetas, un buen culo o una polla así de gorda, bueno... No es que no me atraigan. Claro que me atraen; me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia. Me seducen una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. Yo hago el amor con las mentes, ¡Hay que follarse a las mentes!

El mundo vuelve a ser nuestro.

De nuevo el mundo es nuestro. Después de un mes de agonía y oscuridad siento que ha acabado la tormenta y ha salido el sol. Vuelvo a tenerle y, creedme, recuperar algo que creías perdido para siempre en ocasiones puede hacer que recuperes la sonrisa y las ganas de vivir. Hoy es uno de esos días en los que te das cuenta de que quieres vivir para siempre y ser joven eternamente, ser diferente del resto de la gente y no poder estar sin él, porque si te sientes derrotada, él te hace más fuerte. Quieres encontrar la manera de no morir, y todas esas frases típicas sacadas de canciones. Ahora a disfrutar de la calma hasta que vuelva la tempestad.

Colores de carnaval.