Comprensión, tal vez.

Bueno, que yo me iba, que ya se me está acabando el verano y siento que todo ha sucedido en menos de lo que dura un suspiro. Ha habido momentos extraños, a la par que emotivos, situaciones tensas y adversas. Mi abuelo ha muerto, y yo he tenido que limitarme a aceptar mis planeadas vacaciones, llevándome su foto en la mochila y usando su recordatorio de fallecimiento como marcapáginas. No me siento satisfecha con todo lo que he vivido en mis vacaciones, pero no sé el porqué, almenos no del todo. Tenía ganas ya de pasar horas muertas en mi querida casita, el problema es que ahora no sé en que emplearlas, fallo técnico.

"Deberías escribir", me dicen ahora. ¿Escribir? ¿Qué escribo? El mundo se está yendo a la mierda y yo no tengo buenas ideas. Mis enagenaciones mentales, tal vez... Ni siquiera sé si sirvo para esto. Antes necesitaba unas vacaciones, ahora no sé que necesito. Comprensión, tal vez.

Incertidumbre.

Quizás no os conté la historia que ocupa la sed de mi ser. Quizás naufragué entre charcos de lluvia que chapoteé, y volé tan alto que sé que para crecer no basta con creer. Encontré este mundo de piel y papel tan lejos de hoy como ayer. Sacudí mi alfombra de sueños de Odín contemplando mi gran elixir, emitir esta historia que no tiene fin en forma de sonata con piano y violín.

Secuestré las notas más bellas por ti. Lenguaje universal, políglota informal. Decidí que no importa el idioma si sabes sentir. Ví que en mi mundo no quedan palabras para describir la amenaza que alcanza la pobre esperanza que se alza a la caza del triste lamento.

Hoy me quedo aquí, entre tiempos, corcheas, compases y mil sinfonías que habían, vivían en viento,
hoy quiebro mi voz...

Somos teatro, viniste a cambiarlo, no a verlo morir. "No lo hago por mí" -le dije al extraño y feliz literato.

Sincero y sensato, sonrió y con sus líneas allí amanecí, junto aquel pizzicato, tiñiendo a colores este mundo gris.

No sé lo que siento, he visto edades tempranas ahogarse en cemento, evitar sufrimientos, aprender a ser joven cuesta mucho tiempo y.. ¿Buscas la verdad? Corres el riesgo de estar junto a ella.

DESPERTAD!
Ordené a los rayos,
se apresuraron gardenias y pájaros,
se alzaron geranios, y varios humanos
yacían en cuerpos robados.

DESPERTAD!
Repetí a las sombras,
MARCHAD!
Es tiempo de cambio.
La escoba se esfuerza,
mas no cabe más guerra debajo de la alfombra.

David Saiz, un verdadero poeta del rap.

Abuelo.

Como todo en esta vida tiene que pagarse con dinero, me gustaría comprar una estrella solo para él, para que la disfrute cuando esté allá arriba, si es que existe algo parecido. Quiero pintarle un jardin de estrellas, para que las recoja y les ponga a cada una de ellas nuestros nombres, y nos proteja, sé que estaremos bien. Ahora cada vez que llueva, nieve, granice o salga el arco iris sabré que es él, sabré que se acuerda de mi, y que sabrá que yo me acuerdo de él. Quiero pintarle mil palabras y mil figuritas de hielo y ponérselas en lo alto de una nube, o de porcelana, como a él le gustaban. Se hace duro, pero a la vez estoy tan feliz, porque recuerdo la última vez que me cogió la mano y me sonrió, y eso no se puede pagar con dinero. Pintaría miles de lunas, miles de nubes, miles de cielos de color azul cian, y paisajes de atardeceres. Miles, como los cuadros que él pintó y que valen tanto, que son tan bonitos, preciosos, perfectos.

Cada vez que ría, llore, lea, escriba, dibuje o escuche música pensaré en él.

Cada vez que tenga alguna duda o algún problema pensaré en él.

Cada vez que me acueste por las noches pensaré en él.

Ahora tengo un motivo para seguir adelante y no dudar nunca, y se trata simplemente de un recuerdo.

De su recuerdo.

Escribir.

"Cuando todos los obstáculos se derrumban, todos los conflictos se apartan, y a uno se le ocurren cosas que no había soñado, no hay en la vida nada mejor que escribir". Gabriel García Márquez.

Hay días en los que escribes por simple inercia, sin motivo aparente. También hay días en que lo haces por motivos que te mueven a ello: felicidad, amor, odio, desamor, peleas, cualquier palabra bonita que te hayan dicho, o alguna palabra que te haya parecido original ese día y quieras inventar una historia en torno a ella. Hay días que escribes por aburrimiento, por desazón, disgusto, pesadez. O tal vez por una conquista.

El corazón delator.

Sin duda, debí de ponerme muy pálido, pero seguí hablando con creciente soltura y levantando mucho la voz. Empero, el sonido aumentaba... ¿y que podía hacer yo? Era un resonar apagado y presuroso..., un sonido como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Yo jadeaba, tratando de recobrar el aliento, y, sin embargo, los policías no habían oído nada. Hablé con mayor rapidez, con vehemencia, pero el sonido crecía continuamente. Me puse en pie y discutí sobre insignificancias en voz muy alta y con violentas gesticulaciones; pero el sonido crecía continuamente. ¿Por qué no se iban? Anduve de un lado a otro, a grandes pasos, como si las observaciones de aquellos hombres me enfurecieran; pero el sonido crecía continuamente. ¡Oh, Dios! ¿Qué podía hacer yo? Lancé espumarajos de rabia... maldije... juré... Balanceando la silla sobre la cual me había sentado, raspé con ella las tablas del piso, pero el sonido sobrepujaba todos los otros y crecía sin cesar. ¡Más alto... más alto... más alto! Y entretanto los hombres seguían charlando plácidamente y sonriendo. ¿Era posible que no oyeran? ¡Santo Dios! ¡No, no! ¡Claro que oían y que sospechaban! ¡Sabían... y se estaban burlando de mi horror! ¡Sí, así lo pensé y así lo pienso hoy! ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces... otra vez... escuchen... más fuerte... más fuerte... más fuerte... más fuerte!

-¡Basta ya de fingir, malvados! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanten esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón!

Edgar Allan Poe.

¿Sabrías decir qué cuento es?

Permitan que, por el momento, me presente como William Wilson. La página inmaculada que tengo ante mí no debe mancharse con mi verdadero nombre. Este ya ha sido el exagerado objeto del desprecio, horror y odio de mi estirpe. ¿Los vientos indignados no han esparcido su incomparable infamia por las regiones más distantes del globo? ¡Oh, paria, el más abandonado de todos los parias! ¿No estás definitivamente muerto para la tierra? ¿No estás muerto para sus honores, para sus flores, para sus doradas ambiciones? Y una nube densa, lúgubre, limitada, ¿No cuelga eternamente entre tus esperanzas y el cielo?

Aunque pudiese, no quisiera registrar hoy, ni aquí, la narración de mis últimos años de indecible desdicha y de crimen imperdonable. Esa época -esos años recientes- llegaron repentinamente al colmo de la depravación cuyo origen es lo único que en el presente me propongo señalar. Por lo general los hombres caen gradualmente en la bajeza. En mi caso, en un sólo instante, toda virtud se desprendió de mi cuerpo como si fuera un manto. De una maldad comparativamente trivial pasé, con la zancada de un gigante, a enormidades peores que las de un Heliogábalo. Acompáñenme en el relato de la oportunidad, del único acontecimiento que provocó una maldad semejante. La muerte se acerca, y la sombra que la precede ha ejercido un influjo tranquilizador sobre mi espíritu. Al atravesar el valle de las penumbras, anhelo la comprensión -casi dije la piedad- de mis semejantes. Desearía que creyeran que, en cierta medida, he sido esclavo de circunstancias que exceden el control humano. Desearía que, en los detalles que estoy por dar, buscaran algún pequeño oasis de fatalidad en un erial de errores. Desearía que admitieran -y no pueden menos que hacerlo- que aunque hayan existido tentaciones igualmente grandes, el hombre no ha sido jamás así tentado y, sin duda, jamás así cayó. ¿Será por eso que nunca sufrió de esta manera? En realidad, ¿no habré vivido en un sueño? ¿No me muero ahora víctima del horror y del misterio de las más enloquecidas visiones sublunares?

Edgar Allan Poe. (Ahora sí)

Atento al dato.

A mi mi mejor amiga siempre me decía: <<Existen infinitos motivos ocultos por los que una persona ha dejado de hablarte: puede que quiera atraer tu atención y que te intereses en ella. Puede que, sencillamente, haya decidido que eres prescindible en su vida, o puede que directamente pase de ti porque no quiere volver a verte y punto>>. Y luego, añadía: <<Con todo esto, y ante cualquier circunstancia, no te dejes llevar por la situación. No te alteres, porque tú sabes que eres mejor que él. Estate a la altura de las circunstancias y no dejes que estas te controlen a ti, y no te permitas quedar por debajo, nunca. Ninguna situación que valga la pena lo requiere>>. Aun con todo, siempre dejaba lo más importante para el final: <<Ah, y lo más importante: no les hagas ni puto caso a tus amigos>>.

MariAllanPoe. (Algún día descubriré por qué siempre uso este nombre, y quizá lo cambie)

En todos los segundos.

Ojalá que las hojas no te rocen el cuerpo cuando caigan, para que no las puedas convertir en cristal. Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo, ojalá que la luna pueda salir sin ti. Ojalá que la tierra no te bese los pasos. Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado, ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores. Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve. Ojalá, por lo menos, que me lleve la muerte; para no verte tanto, para no verte siempre. En todos los segundos. En todas las visiones. Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Silvio Rodríguez.

Behind blue eyes.

Sencillamente, ese día estudiar era lo que menos le apetecía. ¿Escribir, tal vez? Había pocos días en los que le pasaran cosas inesperadas, no obstante ese día era una excepción. Quizá llevaba ya un tiempo esperándolo, ¿Quién sabe? Era un intento de filóloga, le gustaban las letras, las palabras, la imaginación, los sueños, la poesía, el papel, los laberintos, los libros, los términos poco usuales, los puzzles, las fotos graciosas, los juegos de palabras. Le gustaba vivir, reír y soñar despierta. Sin embargo, ese día no tuvo que soñar despierta, ese día menos pensado el destino le tenía preparada una jugada maestra, y evidentemente, ¿Cómo osaría desaprovecharla?

M.A.P.

I feel like this was haunting.

Ni todo el amor del mundo podría salvarte, teniendo toda esa inocencia dentro. Sabes que intenté una y otra vez hacer que cambiases de opinión, que cambiases tu mente. Ahora me duele mucho verte, sabes que no me gustaría estar en tu lugar, es un infierno que no puedo describir. Por eso ahora me gustaría dejar arás mis días, intentando encontrar mi camino. De todos los sentimientos que tuve solo guardé los tuyos y los de nadie más. No sé qué debería hacer, allá donde quiera que vaya, te veo. ¿Qué debería decirte?

Viceversa.

Cuando descanses y te recuperes volverás a ser Mari. ¿Quién es Mari? Pareció convertirse en otra persona, todo desde que acabó Septiembre. Tienes razón, desde hace varios meses ya ni siquiera sabía quien era, solo me importaba una cosa, o más bien una persona, y le he dedicado meses de mi vida, sin darme cuenta de todo lo que me estaba perdiendo. Una preocupación sin sentido, no sé. Pasa el tiempo y te das cuenta de  que ya no eras tú misma, porque todo estaba condicionado por él. Qué triste.

¿Ha pasado un mes? He perdido la noción del tiempo. Al fin todo ese infierno de los últimos meses parece haber acabado. Sí. Ha tenido que acabar para que de repente, así por casualidad (¿O tal vez no?) me de cuenta del tesoro que tenía y tengo a mis pies, porque has vuelto a decírmelo después de mucho tiempo. Parece que he despertado de una larga pesadilla, y ahora todo me da igual, porque vuelve a ser perfecto. He vuelto a sentirlo. Idem. Tú ya me entiendes.

Tras la conversación de hoy, ¿Consideras que vuelvo a ser Mari? Tu Mari.
¿Verás esto? Quién sabe.
Si es así, házmelo saber.

Capicúa :)

De vuelta con desvaríos mentales.

Es muy triste que todos los recuerdos que guardo de él sean malos, menos uno. Sé que tiempo atrás hubo tiempos mejores, pero no lo fueron con ni por él, y es por eso por lo que llega ese día en el cual te resignas, simplemente. Ya no te molesta lo que te haga, ya no sientes rabia cuando te gira la cara, ni odio cuando te dice esas cosas que te hacen daño, ya no sientes celos de otras chicas que le rodean, ni siquiera notas ya esa sensación en el estómago cuando le ves. Pura y simple resignación. Sabes que siempre fue y será así, no va a cambiar, no verá la luz ni se presentará en tu puerta, ni aparecerá con un ramo de rosas tirándote piedras a la ventana, no. Eso no va a pasar y, llega un momento en el que no sientes más que tristeza. Es muy triste que esto se acabe aquí y así, mucho. Estoy tan triste...

M.A.P.

Un poquito de amor.

Desmayarse, atreverse, estar furioso.
Áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo.
Leal, traidor, cobarde y animoso:

No hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño.
Esto es amor, quien lo probó, lo sabe.

Hoy le vi.

La verdad es que le veo bastante poco, y eso que la ciudad es pequeña. Nunca tengo noticias suyas, nunca oigo hablar de él: como si de la tierra se hubiese esfumado. Pero hoy le he visto. Ya ha llovido desde entonces, recuerdo que ocurrió un puñetero día cuatro de un puñetero mes de abril, y ya he vivido otros dos abriles, dos años pues. Todo se acabó esa tarde, y lloré: lloré hasta saciar toda la rabia y el odio que me consumían, lloré y no dormí. Antes creía que eso de que el tiempo lo cura todo era un cuento chino, sin embargo tras dos años sin él he caido en la cuenta de que no lo era. Hoy le he visto cerca de su casa, con el mismo corte de pelo, los mismos ojos, la misma sonrisa. Esa sonrisa que hace años me hacía enloquecer y ahora apenas le veo la gracia. Eso es exactamente lo que ha pasado: nada. No he sentido nada.

Nada :)
Lo he conseguido.

Volvemos al sur.

Cuando el verano llegue volveremos a las noches de bohemia, a las noches en la playa, a las puestas de sol, y a las lunas reflejadas en el agua del mar. Volvemos a la pérdida del control, a la embriagadez, a expulsar nuestras preocupaciones, angustias e inseguridades en forma de humo blanco, denso y puro. Volvemos a la rotonda, al paseo, a las banderas, al Ceam, a la cruz , a la plaza de la Iglesia, al mirador, a la pirámide, al puerto y al paseo. Volvemos a los huertos, a las hogueras, a las historias bajo la melodia de guitarras y tambores que te llevan a otros mundos. Volvemos a apagar los móviles, a desprendernos de nuestros relojes, a olvidarnos de nuestras obligaciones, y a recordar que los mejores momentos de la vida no cuestan ni un solo céntimo. 

Volvemos a ser libres, volvemos a casa, volvemos al sur :)

Se marcha otro abril.

Ciertamente siempre me ha gustado el mes de abril, siempre ha sido mi favorito, no sé muy bien por qué. Tal vez porque queda bien hablar de él en las canciones, o quizá porque llueve más de lo normal aqui en la ciudad, o porque la palabra abril es verde, y a mi me gusta mucho el verde. En cosa de cincuenta minutos se acaba abril otro año más, y este día podría ser un buen final para muchos y un mal comienzo para otros. Para mi hoy es un día como cualquier otro. La lluvia ha decidido hacer honor al refrán, y yo he decidido hacer honor a mis enagenaciones mentales una vez más.

MariAllanPoe

Se acaba el mes de abril.

Aparte de esta especie de poder paranormal que tengo para cagarla he descubierto muchas otras cosas en este último y queridísimo año que tantas alegrías me ha traído. He descubierto que me gusta el tomate, que soy sinestésica, que no tengo precisamente un buen sentido de la orientación, que hay cosas que me gustan y no sé por qué lo hacen, que no tengo miedo a volar en aviones, que se me da bien transcribir palabras al inglés, que me gusta repetirme, que hay problemas que no necesitan solución y que las raras también nos enamoramos. A pesar de todo lo que pueda dar a entender esta última frase, quiero que sepas de entrada que el amor no es algo que me resulte tentador, y mucho menos agradable. Almenos yo no lo pienso asi, tú puedes sacar las conclusiones que creas oportunas. Quizá debería dejar a un lado estas reflexiones profundas y barajar la posibilidad de empezar a estudiar, pero estos últimos meses mi capacidad de concentración ha decidido pasar a modo OFF.

MariAllanPoe.

Podría ser un buen comienzo.

Hay ocasiones en las que sabes que estás al límite, pero no sabes con certeza es si en esa ocasión podrás con ello. Sabes que estás al límite de cruzar la línea, la delgada línea; te encuentras en una constante espectación y, ¿Qué haces? Piensas en cosas que no tienen mucho sentido, o que podrían no tenerlo en ese momento. Piensas en las sonrisas de complicidad de tus seres queridos, en el cielo y el mar, en las palabras que más te gustan, en la risa de un niño, en los catarros tontos que se presentan una vez al mes, en el invierno, en tu canción favorita, en esa foto suya que guardas en secreto en la guantera del coche, en lo último que le dijiste, en su sonrisa, en los consejos que te da siempre tu mejor amiga, en el amor, en la vida, en la muerte. Sin embargo nunca sabes si tomas buenas decisiones. Hay muchos tipos de ocasiones, supongo. Sin embargo, en esta ocasión, en este instante de mi vida estoy al límite, y solo puedo pensar en una cosa: el día en que me miró por primera vez y sin que pronunciase una sola palabra supe que todo iba a cambiar.

MariAllanPoe.

Los mismos clavos, la misma cruz.

Dejadme que os cuente mi cuento de herida y caricias, mi historia de nadie, mi nana de hambre, todas mis mentiras, tal vez embelese y te bese cortándome a tiras. Más que agua es aguarrás lo que sudo al despertar, si te veo pasar se hacen charcos, se hacen olas. Dejadme que invente que un tren es la libertad mía, que va donde quiero, sin más traqueteo, sin más tontería. Tal vez no reviente de ganas de andar por la vía con penas a miles, borrando raíles, borrando los días. No sé nada de correr, no sé nada de ascender,
de esta mierda de arcoiris, del cigarro de después, no sé. Voy entrándole al día y al salir le dejo la alfombra de mierda perdida, que no se le olvide el planeta en que vive. Y otra vez a la acera, así me da la mañana y la tarde y la noche entera...y a la mierda primavera.

Me dices que me parezco a los caracoles, me muero en soles tras la espesura del chaparrón. Será que el camino bueno se ha vuelto malo, o que no quiero pegar ni un palo, que solo quiero escuchar tu voz. Que siempre llego a la deshora que me marca el corazón, y que cuando estamos a solas molesta el caparazón.

Aqui llega el mes de abril.

Siempre hemos sido las amigas más raras que pueda haber, ¿Por qué? Porque somos opuestas. Porque somos todo lo contrario, siempre hemos sido como el agua y el aceite, pero siempre hemos sido amigas. Siempre hemos tenido roces, peleas, malos momentos. Pero siempre has estado ahí: en el instituto, en la edad del pavo, en mi graduación, en mis 18. Has aguantado mis sermones y mis paranoias una y otra vez, porque siempre escuchas lo que te tengo que decir, sea lo que sea. Si quiero llorar sé donde acudir, y si quiero reír también. Porque eres la persona a la que siempre espero para contarle todo, porque hemos cambiado de instituto, de ambientes, de amigos, nos hemos hecho universitarias y sigues ahí. A pesar de todo siempre lo estás. Porque todo el mundo tiene un amigo especial y único que siempre lo será, y esa amiga eres tú.

Felices 19

Te quiero.