Cosas que nunca voy a saber.

¿Cómo es su olor?
¿Abre o cierra mucho la boca cuando besa?

¿Se le eriza el vello de la nuca cuando le toca una mujer?
¿Cómo son sus pies descalzos?

Qué tendrán los pies descalzos...

Lo noto.

Tal vez exista un lugar, un sitio oculto en la distancia donde descansa el amor que nadie usa y que no hizo historia, porque ya nadie hablará de él. No servirá de nada la felicidad, ni la cortesía, solo quedará el tiempo andado. Un lugar donde descanse el amor no correspondido, un lugar que no sea diferente a aquel donde vives tú.

Te digo adiós, adiós a la memoria en que guardaba años de felicidad, enfrentándome a la vida.
Tal vez el Universo algún día me de una sorpresa y me lleve hasta ti.

Patience.

En algún momento te darás cuenta de que has hecho demasiado por alguien, que el siguiente paso solo puede ser pararse. Dejarlo solo y alejarte. No es que estés renunciando o que no lo hayas intentado con las fuerzas suficientes, es que debes entender que has sobrepasado la línea de la determinación hacia la desesperación.

Lo que es verdaderamente tuyo, tarde o temprano lo será, y lo que no lo es, no importa lo mucho que te esfuerces, nunca lo será.

Un mes después...

Si de verdad sucediese, he estado pensando en todas las cosas por las que debería arrepentirme o asuntos que debiera solucionar, cerrar. Tampoco me he parado a pensarlo detenidamente, no he empleando demasiado tiempo, quiero decir pero... no me salen las cuentas.
Perdería muchísimas cosas, claro está: mis amigos y mi familia, y todo el esfuerzo empleado en conseguir grandes logros.
Aparte de eso, nada.
No tendría nada más que perder, porque siento que, desde hace unos meses, ya lo perdí todo.
Parece tratarse de un asunto hiperbólico, aun así es como me siento, vacía.
Hay algo que he perdido y no voy a poder recuperar jamás, y lo mejor de este asunto es que nunca lo tuve. Supongo que solo el fin del mundo podría saciar el sufrimiento porque, después de todo, lo único que haría quitarme este peso de encima, el amargo peso del desamor, la tortura, la impotencia.
No tengo nada más que perder porque no existe nadie hoy por hoy, aparte de mi familia, que me importe más que él. Nadie.
No tengo nada que perder porque no tengo a nadie que me ame, ni nadie a quien amar.
Simplemente supongo que la muerte y la destrucción solo se llevaría mi soledad consigo y, muy a mi pesar, en el fondo es un alivio.
Si se acaba el mundo en cuatro días, hay una sola cosa de la que me arrepentiría y, de hecho, me arrepentiré siempre: no haberle besado cuando la ocasión se presentaba incluso casi obligada, a las 4:30 de la madrugada en esa ventana, en esa puta noche de Diciembre, tan fría que me persigue y aun se me adhiere a los huesos.

Una vez más, november rain.

Me encanta tantísimo que debería estar prohibido por ley. Sí, por supuesto que debería estarlo.

Una de las razones por las que saber que voy a morir algún día me pone triste es que no podré escucharla más.

It's November.

It's raining outside.

So keep calm and...

Listen :)

Martes y trece.

Lo que intento decirte, es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con tus amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar, y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta.

Si al menos hoy ocurriese algo malo... Pero no ocurre nada.

Nada.

Y así son todos los días...

...dejando pasar las horas como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa preferido empiece. Vuelvo a casa tarde, mintiéndome y prometiéndome que mañana voy a empezar a ponerme en serio, que me hago vieja y.. ¿A quien voy a engañar? Seguiré sentada esperando un golpe de suerte. Tarde o temprano me tiene que tocar a mí..

Prohibido.

-Prohibido llorar.
-Prohibidos los atracones.
-Prohibido escuchar November rain.
-Prohibido buscarle.
-Prohibido sentir debilidad.

Ante cualquier síntoma, mírese esta lista..

Lost.

- Tengo que irme, adiós.

- No quiero que pienses que se trata de algo recriminatorio.

- No lo es.

- Me siento mal.

- Yo también me siento mal.

- Quédate. No quiero que te vayas, quédate. No tienes por qué estar sola, no tienes por qué sentirte mal, y no tienes por qué sentirte perdida. Si te sientes perdida, solo tienes que llamar a mi puerta. Quédate aquí. Por favor, quédate conmigo.

- Sonríeme.

- ¿Solo un poco?

- Sí. ¿Ves? Ya está, solo tenías que sonreír. Me quedo.

No se trataba de nada personal, ni siquiera había pasado demasiado tiempo desde que había visto su sonrisa por última vez, no se trataba de eso. "Quédate". Simplemente necesitaba que me lo pidiese, lo echaba demasiado de menos.

Goodbye Smile.

Hoy las migrañas han decidido atacarme durante todo el día y, probablemente, hasta la hora de dormir, y hoy he decidido que voy a permitirme estar triste, voy a permitirme recordar esas noches, esas noches de invierno en las que me moría de dolor de cabeza, un dolor igual al de hoy, y tú no me dejabas dormir, pero hablábamos hasta las tres de la mañana y me daba igual despertarme a las siete del día siguiente con los ojos hinchados de no dormir, me daba igual porque al despertarme te recordaba y sonreía. Luego me asomaba a la ventana y observaba el día lluvioso, frío, lúgubre, y sonreía. Salía a la calle con unas ojeras horribles pintadas en la cara, y presumiendo de sonrisa.

Ya no hablamos. Ya no sé nada de ti, ni tú de mi. La tinta de nuestra novela rosa se tiñó del color del agua. Qué bien duermo ahora. Por las mañanas, cuando salgo a la calle para ir a clase ya no tengo esas horribles ojeras, voy guapísima. Pero ya no puedo presumir de sonrisa.

Casualidades.

Es alto, algo ancho, moreno. ¿Es guapo? No lo sé. Solo sé que esa sonrisa que tiene eclipsa la atmósfera, eclipsa al Sol. Sus ojos son profundos, creo, apenas los miro; pero en ello cabrían dos lunas, estoy segura. Me gusta cómo camina, es gracioso. Pero me gusta más aun cuando se acerca sigilosamente, con gesto tímido, y me pregunta cualquier cosa que finjo contestar como si nada, como si no me hubiese quedado perpleja. Aunque parezca imposible que me guste más, lo hace más aun cuando se marcha, se mete las manos en los bolsillos, se gira para mirarme y sonríe -cuando lo hace, se le forman unas arrugas en los ojos y unos oyuelos en las comisuras de los labios-. O cuando pasa por delante de mi, agacha la cabeza y sonríe, mirando de reojo. Tiene dos lunares en la barbilla y uno al lado de la ceja derecha. Amor, amor eterno. Éxtasis.

¿Y yo? ¿Yo qué soy?
Ni siquiera pretendo esperar nada.

Sería ridículo.

Diecinueve

No puedo más. ¿Sigo haciendo como que no me importa? No es así, no me da igual. No me da igual porque estoy dolida. Me da muchísima rabia, que me hayas hecho esto precisamente tú. ¿No lo sabes, no? Lo que duele, que una persona a la que quieres te diga que se acabó, que no quiere hablar más contigo ni saber más de ti; y para colmo me dices al final que me quieres. ¿Sabes qué? Ni siquiera sé si vas a ver esto, probablemente no pero, no me gusta nada, pero nada, recordar este último verano y el anterior y tener que ponerme triste, y pensar en mi Altea, y en Valencia, y que no sean recuerdos bonitos. Una mierda, eso es ahora, una mierda. Me da muchísima rabia, porque las cosas no se hacen asi, las cosas no se arreglan de esta manera joder, si te importa una persona se supone que deberías intentar hacerle el menos daño posible y no esto, esto no. Te necesito y no me importa admitirlo porque es la verdad: no eres prescindible en mi vida. Y si lo eres, entonces explícame por qué me siento tan sola rodeada de tanta gente, ¿quieres? Sigo sin poder creerlo, es surrealista viniendo de ti. Ya ni siquiera te pido que me pidas perdón, quizá no debas hacerlo, me da igual. Hoy es mi cumpleaños y me estás obligando a hacer una entrada triste, ¿Por qué? Porque me faltas.

Me faltas tú, joder...

Se veía venir.

Un Septiembre que empieza con demasiadas decepciones aunque, a decir verdad, poco se diferencia del resto de meses. En dos días es mi cumpleaños. Me prometí a mi misma que si tenía que suceder algo iba a suceder antes del dieciséis. ¿Y después? No pensé en un plan B. Pobre de mi, quizá incluso había confiado en que esta vez las cosas fuesen de otra manera. Pobre ilusa. Y aqui estoy, a dos días de los diecinueve, haciéndome vieja por momentos, con sospechas de una nueva decepción y sin un plan que respalde y consuele semanas de futuro sufrimiento. Lo peor de todo es que seguirá pasando el tiempo, seguiré teniendo esa incómoda sensación de ir a contrarreloj, de que se me agotan los días, esa sensación que me empuja a actuar pero a la vez no sé cómo hacerlo; y asi va ya para tres años. Tres años con la misma historia, y no sé qué final va a tener esto, lo que está claro es que necesito uno, y necesito saberlo pronto, almenos antes de volverme completamente loca.

Esto no viene a cuento, pero me he cortado el pelo.

Ya queda menos...

...para que acabe el verano, para que llegue Septiembre, ese mes que siempre me ha parecido extraño y no sé del todo por qué. Quizá por el inevitable comienzo del curso que todos los años coincidía con mi cumpleaños, aunque desde que estoy en la Universidad eso ya no pasa, porque empieza varios días después, lo que hace que, inexplicablemente, me resulte más raro aun. También queda menos para que llegue Noviembre, y con él, su lluvia fría, mi querida lluvia de Noviembre, la cual tiene un significado muy especial para mi y solo para mi, solo para mis resquebrajadas y nulas esperanzas de que por fin algo suceda...

Tengo la sensación de que nada va a ser igual.

Un sueño.

Era una casa construida en piedra, con los suelos de madera, las paredes y los marcos de las ventanas. Las mesas y las sillas estaban bañadas por el resto del polvo. Un lugar en el que no me sentía sola, un lugar donde me sentía como en casa. Afuera en el jardín, donde plantamos las semillas, había un árbol que era más viejo que yo, las ramas fueron cosidas de color verde, la tierra había crecido y me pasaba por encima de las rodillas. Por las grietas de la piel subía a la cima, escalaba el árbol para ver el mundo. Cuando las ráfagas de viento se acercaban para derribarme, me aferraba a las ramas con tanta fuerza como con la que tú te aferrabas a mi.

Construi esa casa. Para ti, para mi.
Hasta que desapareció de ti, de mi.

Y ahora es el momento de convertirse en polvo.

Comprensión, tal vez.

Bueno, que yo me iba, que ya se me está acabando el verano y siento que todo ha sucedido en menos de lo que dura un suspiro. Ha habido momentos extraños, a la par que emotivos, situaciones tensas y adversas. Mi abuelo ha muerto, y yo he tenido que limitarme a aceptar mis planeadas vacaciones, llevándome su foto en la mochila y usando su recordatorio de fallecimiento como marcapáginas. No me siento satisfecha con todo lo que he vivido en mis vacaciones, pero no sé el porqué, almenos no del todo. Tenía ganas ya de pasar horas muertas en mi querida casita, el problema es que ahora no sé en que emplearlas, fallo técnico.

"Deberías escribir", me dicen ahora. ¿Escribir? ¿Qué escribo? El mundo se está yendo a la mierda y yo no tengo buenas ideas. Mis enagenaciones mentales, tal vez... Ni siquiera sé si sirvo para esto. Antes necesitaba unas vacaciones, ahora no sé que necesito. Comprensión, tal vez.

Incertidumbre.

Quizás no os conté la historia que ocupa la sed de mi ser. Quizás naufragué entre charcos de lluvia que chapoteé, y volé tan alto que sé que para crecer no basta con creer. Encontré este mundo de piel y papel tan lejos de hoy como ayer. Sacudí mi alfombra de sueños de Odín contemplando mi gran elixir, emitir esta historia que no tiene fin en forma de sonata con piano y violín.

Secuestré las notas más bellas por ti. Lenguaje universal, políglota informal. Decidí que no importa el idioma si sabes sentir. Ví que en mi mundo no quedan palabras para describir la amenaza que alcanza la pobre esperanza que se alza a la caza del triste lamento.

Hoy me quedo aquí, entre tiempos, corcheas, compases y mil sinfonías que habían, vivían en viento,
hoy quiebro mi voz...

Somos teatro, viniste a cambiarlo, no a verlo morir. "No lo hago por mí" -le dije al extraño y feliz literato.

Sincero y sensato, sonrió y con sus líneas allí amanecí, junto aquel pizzicato, tiñiendo a colores este mundo gris.

No sé lo que siento, he visto edades tempranas ahogarse en cemento, evitar sufrimientos, aprender a ser joven cuesta mucho tiempo y.. ¿Buscas la verdad? Corres el riesgo de estar junto a ella.

DESPERTAD!
Ordené a los rayos,
se apresuraron gardenias y pájaros,
se alzaron geranios, y varios humanos
yacían en cuerpos robados.

DESPERTAD!
Repetí a las sombras,
MARCHAD!
Es tiempo de cambio.
La escoba se esfuerza,
mas no cabe más guerra debajo de la alfombra.

David Saiz, un verdadero poeta del rap.

Abuelo.

Como todo en esta vida tiene que pagarse con dinero, me gustaría comprar una estrella solo para él, para que la disfrute cuando esté allá arriba, si es que existe algo parecido. Quiero pintarle un jardin de estrellas, para que las recoja y les ponga a cada una de ellas nuestros nombres, y nos proteja, sé que estaremos bien. Ahora cada vez que llueva, nieve, granice o salga el arco iris sabré que es él, sabré que se acuerda de mi, y que sabrá que yo me acuerdo de él. Quiero pintarle mil palabras y mil figuritas de hielo y ponérselas en lo alto de una nube, o de porcelana, como a él le gustaban. Se hace duro, pero a la vez estoy tan feliz, porque recuerdo la última vez que me cogió la mano y me sonrió, y eso no se puede pagar con dinero. Pintaría miles de lunas, miles de nubes, miles de cielos de color azul cian, y paisajes de atardeceres. Miles, como los cuadros que él pintó y que valen tanto, que son tan bonitos, preciosos, perfectos.

Cada vez que ría, llore, lea, escriba, dibuje o escuche música pensaré en él.

Cada vez que tenga alguna duda o algún problema pensaré en él.

Cada vez que me acueste por las noches pensaré en él.

Ahora tengo un motivo para seguir adelante y no dudar nunca, y se trata simplemente de un recuerdo.

De su recuerdo.

Escribir.

"Cuando todos los obstáculos se derrumban, todos los conflictos se apartan, y a uno se le ocurren cosas que no había soñado, no hay en la vida nada mejor que escribir". Gabriel García Márquez.

Hay días en los que escribes por simple inercia, sin motivo aparente. También hay días en que lo haces por motivos que te mueven a ello: felicidad, amor, odio, desamor, peleas, cualquier palabra bonita que te hayan dicho, o alguna palabra que te haya parecido original ese día y quieras inventar una historia en torno a ella. Hay días que escribes por aburrimiento, por desazón, disgusto, pesadez. O tal vez por una conquista.

El corazón delator.

Sin duda, debí de ponerme muy pálido, pero seguí hablando con creciente soltura y levantando mucho la voz. Empero, el sonido aumentaba... ¿y que podía hacer yo? Era un resonar apagado y presuroso..., un sonido como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Yo jadeaba, tratando de recobrar el aliento, y, sin embargo, los policías no habían oído nada. Hablé con mayor rapidez, con vehemencia, pero el sonido crecía continuamente. Me puse en pie y discutí sobre insignificancias en voz muy alta y con violentas gesticulaciones; pero el sonido crecía continuamente. ¿Por qué no se iban? Anduve de un lado a otro, a grandes pasos, como si las observaciones de aquellos hombres me enfurecieran; pero el sonido crecía continuamente. ¡Oh, Dios! ¿Qué podía hacer yo? Lancé espumarajos de rabia... maldije... juré... Balanceando la silla sobre la cual me había sentado, raspé con ella las tablas del piso, pero el sonido sobrepujaba todos los otros y crecía sin cesar. ¡Más alto... más alto... más alto! Y entretanto los hombres seguían charlando plácidamente y sonriendo. ¿Era posible que no oyeran? ¡Santo Dios! ¡No, no! ¡Claro que oían y que sospechaban! ¡Sabían... y se estaban burlando de mi horror! ¡Sí, así lo pensé y así lo pienso hoy! ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces... otra vez... escuchen... más fuerte... más fuerte... más fuerte... más fuerte!

-¡Basta ya de fingir, malvados! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanten esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón!

Edgar Allan Poe.

¿Sabrías decir qué cuento es?

Permitan que, por el momento, me presente como William Wilson. La página inmaculada que tengo ante mí no debe mancharse con mi verdadero nombre. Este ya ha sido el exagerado objeto del desprecio, horror y odio de mi estirpe. ¿Los vientos indignados no han esparcido su incomparable infamia por las regiones más distantes del globo? ¡Oh, paria, el más abandonado de todos los parias! ¿No estás definitivamente muerto para la tierra? ¿No estás muerto para sus honores, para sus flores, para sus doradas ambiciones? Y una nube densa, lúgubre, limitada, ¿No cuelga eternamente entre tus esperanzas y el cielo?

Aunque pudiese, no quisiera registrar hoy, ni aquí, la narración de mis últimos años de indecible desdicha y de crimen imperdonable. Esa época -esos años recientes- llegaron repentinamente al colmo de la depravación cuyo origen es lo único que en el presente me propongo señalar. Por lo general los hombres caen gradualmente en la bajeza. En mi caso, en un sólo instante, toda virtud se desprendió de mi cuerpo como si fuera un manto. De una maldad comparativamente trivial pasé, con la zancada de un gigante, a enormidades peores que las de un Heliogábalo. Acompáñenme en el relato de la oportunidad, del único acontecimiento que provocó una maldad semejante. La muerte se acerca, y la sombra que la precede ha ejercido un influjo tranquilizador sobre mi espíritu. Al atravesar el valle de las penumbras, anhelo la comprensión -casi dije la piedad- de mis semejantes. Desearía que creyeran que, en cierta medida, he sido esclavo de circunstancias que exceden el control humano. Desearía que, en los detalles que estoy por dar, buscaran algún pequeño oasis de fatalidad en un erial de errores. Desearía que admitieran -y no pueden menos que hacerlo- que aunque hayan existido tentaciones igualmente grandes, el hombre no ha sido jamás así tentado y, sin duda, jamás así cayó. ¿Será por eso que nunca sufrió de esta manera? En realidad, ¿no habré vivido en un sueño? ¿No me muero ahora víctima del horror y del misterio de las más enloquecidas visiones sublunares?

Edgar Allan Poe. (Ahora sí)

Atento al dato.

A mi mi mejor amiga siempre me decía: <<Existen infinitos motivos ocultos por los que una persona ha dejado de hablarte: puede que quiera atraer tu atención y que te intereses en ella. Puede que, sencillamente, haya decidido que eres prescindible en su vida, o puede que directamente pase de ti porque no quiere volver a verte y punto>>. Y luego, añadía: <<Con todo esto, y ante cualquier circunstancia, no te dejes llevar por la situación. No te alteres, porque tú sabes que eres mejor que él. Estate a la altura de las circunstancias y no dejes que estas te controlen a ti, y no te permitas quedar por debajo, nunca. Ninguna situación que valga la pena lo requiere>>. Aun con todo, siempre dejaba lo más importante para el final: <<Ah, y lo más importante: no les hagas ni puto caso a tus amigos>>.

MariAllanPoe. (Algún día descubriré por qué siempre uso este nombre, y quizá lo cambie)

En todos los segundos.

Ojalá que las hojas no te rocen el cuerpo cuando caigan, para que no las puedas convertir en cristal. Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo, ojalá que la luna pueda salir sin ti. Ojalá que la tierra no te bese los pasos. Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado, ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores. Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve. Ojalá, por lo menos, que me lleve la muerte; para no verte tanto, para no verte siempre. En todos los segundos. En todas las visiones. Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Silvio Rodríguez.

Behind blue eyes.

Sencillamente, ese día estudiar era lo que menos le apetecía. ¿Escribir, tal vez? Había pocos días en los que le pasaran cosas inesperadas, no obstante ese día era una excepción. Quizá llevaba ya un tiempo esperándolo, ¿Quién sabe? Era un intento de filóloga, le gustaban las letras, las palabras, la imaginación, los sueños, la poesía, el papel, los laberintos, los libros, los términos poco usuales, los puzzles, las fotos graciosas, los juegos de palabras. Le gustaba vivir, reír y soñar despierta. Sin embargo, ese día no tuvo que soñar despierta, ese día menos pensado el destino le tenía preparada una jugada maestra, y evidentemente, ¿Cómo osaría desaprovecharla?

M.A.P.

I feel like this was haunting.

Ni todo el amor del mundo podría salvarte, teniendo toda esa inocencia dentro. Sabes que intenté una y otra vez hacer que cambiases de opinión, que cambiases tu mente. Ahora me duele mucho verte, sabes que no me gustaría estar en tu lugar, es un infierno que no puedo describir. Por eso ahora me gustaría dejar arás mis días, intentando encontrar mi camino. De todos los sentimientos que tuve solo guardé los tuyos y los de nadie más. No sé qué debería hacer, allá donde quiera que vaya, te veo. ¿Qué debería decirte?

Viceversa.

Cuando descanses y te recuperes volverás a ser Mari. ¿Quién es Mari? Pareció convertirse en otra persona, todo desde que acabó Septiembre. Tienes razón, desde hace varios meses ya ni siquiera sabía quien era, solo me importaba una cosa, o más bien una persona, y le he dedicado meses de mi vida, sin darme cuenta de todo lo que me estaba perdiendo. Una preocupación sin sentido, no sé. Pasa el tiempo y te das cuenta de  que ya no eras tú misma, porque todo estaba condicionado por él. Qué triste.

¿Ha pasado un mes? He perdido la noción del tiempo. Al fin todo ese infierno de los últimos meses parece haber acabado. Sí. Ha tenido que acabar para que de repente, así por casualidad (¿O tal vez no?) me de cuenta del tesoro que tenía y tengo a mis pies, porque has vuelto a decírmelo después de mucho tiempo. Parece que he despertado de una larga pesadilla, y ahora todo me da igual, porque vuelve a ser perfecto. He vuelto a sentirlo. Idem. Tú ya me entiendes.

Tras la conversación de hoy, ¿Consideras que vuelvo a ser Mari? Tu Mari.
¿Verás esto? Quién sabe.
Si es así, házmelo saber.

Capicúa :)

De vuelta con desvaríos mentales.

Es muy triste que todos los recuerdos que guardo de él sean malos, menos uno. Sé que tiempo atrás hubo tiempos mejores, pero no lo fueron con ni por él, y es por eso por lo que llega ese día en el cual te resignas, simplemente. Ya no te molesta lo que te haga, ya no sientes rabia cuando te gira la cara, ni odio cuando te dice esas cosas que te hacen daño, ya no sientes celos de otras chicas que le rodean, ni siquiera notas ya esa sensación en el estómago cuando le ves. Pura y simple resignación. Sabes que siempre fue y será así, no va a cambiar, no verá la luz ni se presentará en tu puerta, ni aparecerá con un ramo de rosas tirándote piedras a la ventana, no. Eso no va a pasar y, llega un momento en el que no sientes más que tristeza. Es muy triste que esto se acabe aquí y así, mucho. Estoy tan triste...

M.A.P.

Un poquito de amor.

Desmayarse, atreverse, estar furioso.
Áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo.
Leal, traidor, cobarde y animoso:

No hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño.
Esto es amor, quien lo probó, lo sabe.

Hoy le vi.

La verdad es que le veo bastante poco, y eso que la ciudad es pequeña. Nunca tengo noticias suyas, nunca oigo hablar de él: como si de la tierra se hubiese esfumado. Pero hoy le he visto. Ya ha llovido desde entonces, recuerdo que ocurrió un puñetero día cuatro de un puñetero mes de abril, y ya he vivido otros dos abriles, dos años pues. Todo se acabó esa tarde, y lloré: lloré hasta saciar toda la rabia y el odio que me consumían, lloré y no dormí. Antes creía que eso de que el tiempo lo cura todo era un cuento chino, sin embargo tras dos años sin él he caido en la cuenta de que no lo era. Hoy le he visto cerca de su casa, con el mismo corte de pelo, los mismos ojos, la misma sonrisa. Esa sonrisa que hace años me hacía enloquecer y ahora apenas le veo la gracia. Eso es exactamente lo que ha pasado: nada. No he sentido nada.

Nada :)
Lo he conseguido.

Volvemos al sur.

Cuando el verano llegue volveremos a las noches de bohemia, a las noches en la playa, a las puestas de sol, y a las lunas reflejadas en el agua del mar. Volvemos a la pérdida del control, a la embriagadez, a expulsar nuestras preocupaciones, angustias e inseguridades en forma de humo blanco, denso y puro. Volvemos a la rotonda, al paseo, a las banderas, al Ceam, a la cruz , a la plaza de la Iglesia, al mirador, a la pirámide, al puerto y al paseo. Volvemos a los huertos, a las hogueras, a las historias bajo la melodia de guitarras y tambores que te llevan a otros mundos. Volvemos a apagar los móviles, a desprendernos de nuestros relojes, a olvidarnos de nuestras obligaciones, y a recordar que los mejores momentos de la vida no cuestan ni un solo céntimo. 

Volvemos a ser libres, volvemos a casa, volvemos al sur :)

Se marcha otro abril.

Ciertamente siempre me ha gustado el mes de abril, siempre ha sido mi favorito, no sé muy bien por qué. Tal vez porque queda bien hablar de él en las canciones, o quizá porque llueve más de lo normal aqui en la ciudad, o porque la palabra abril es verde, y a mi me gusta mucho el verde. En cosa de cincuenta minutos se acaba abril otro año más, y este día podría ser un buen final para muchos y un mal comienzo para otros. Para mi hoy es un día como cualquier otro. La lluvia ha decidido hacer honor al refrán, y yo he decidido hacer honor a mis enagenaciones mentales una vez más.

MariAllanPoe

Se acaba el mes de abril.

Aparte de esta especie de poder paranormal que tengo para cagarla he descubierto muchas otras cosas en este último y queridísimo año que tantas alegrías me ha traído. He descubierto que me gusta el tomate, que soy sinestésica, que no tengo precisamente un buen sentido de la orientación, que hay cosas que me gustan y no sé por qué lo hacen, que no tengo miedo a volar en aviones, que se me da bien transcribir palabras al inglés, que me gusta repetirme, que hay problemas que no necesitan solución y que las raras también nos enamoramos. A pesar de todo lo que pueda dar a entender esta última frase, quiero que sepas de entrada que el amor no es algo que me resulte tentador, y mucho menos agradable. Almenos yo no lo pienso asi, tú puedes sacar las conclusiones que creas oportunas. Quizá debería dejar a un lado estas reflexiones profundas y barajar la posibilidad de empezar a estudiar, pero estos últimos meses mi capacidad de concentración ha decidido pasar a modo OFF.

MariAllanPoe.

Podría ser un buen comienzo.

Hay ocasiones en las que sabes que estás al límite, pero no sabes con certeza es si en esa ocasión podrás con ello. Sabes que estás al límite de cruzar la línea, la delgada línea; te encuentras en una constante espectación y, ¿Qué haces? Piensas en cosas que no tienen mucho sentido, o que podrían no tenerlo en ese momento. Piensas en las sonrisas de complicidad de tus seres queridos, en el cielo y el mar, en las palabras que más te gustan, en la risa de un niño, en los catarros tontos que se presentan una vez al mes, en el invierno, en tu canción favorita, en esa foto suya que guardas en secreto en la guantera del coche, en lo último que le dijiste, en su sonrisa, en los consejos que te da siempre tu mejor amiga, en el amor, en la vida, en la muerte. Sin embargo nunca sabes si tomas buenas decisiones. Hay muchos tipos de ocasiones, supongo. Sin embargo, en esta ocasión, en este instante de mi vida estoy al límite, y solo puedo pensar en una cosa: el día en que me miró por primera vez y sin que pronunciase una sola palabra supe que todo iba a cambiar.

MariAllanPoe.

Los mismos clavos, la misma cruz.

Dejadme que os cuente mi cuento de herida y caricias, mi historia de nadie, mi nana de hambre, todas mis mentiras, tal vez embelese y te bese cortándome a tiras. Más que agua es aguarrás lo que sudo al despertar, si te veo pasar se hacen charcos, se hacen olas. Dejadme que invente que un tren es la libertad mía, que va donde quiero, sin más traqueteo, sin más tontería. Tal vez no reviente de ganas de andar por la vía con penas a miles, borrando raíles, borrando los días. No sé nada de correr, no sé nada de ascender,
de esta mierda de arcoiris, del cigarro de después, no sé. Voy entrándole al día y al salir le dejo la alfombra de mierda perdida, que no se le olvide el planeta en que vive. Y otra vez a la acera, así me da la mañana y la tarde y la noche entera...y a la mierda primavera.

Me dices que me parezco a los caracoles, me muero en soles tras la espesura del chaparrón. Será que el camino bueno se ha vuelto malo, o que no quiero pegar ni un palo, que solo quiero escuchar tu voz. Que siempre llego a la deshora que me marca el corazón, y que cuando estamos a solas molesta el caparazón.

Aqui llega el mes de abril.

Siempre hemos sido las amigas más raras que pueda haber, ¿Por qué? Porque somos opuestas. Porque somos todo lo contrario, siempre hemos sido como el agua y el aceite, pero siempre hemos sido amigas. Siempre hemos tenido roces, peleas, malos momentos. Pero siempre has estado ahí: en el instituto, en la edad del pavo, en mi graduación, en mis 18. Has aguantado mis sermones y mis paranoias una y otra vez, porque siempre escuchas lo que te tengo que decir, sea lo que sea. Si quiero llorar sé donde acudir, y si quiero reír también. Porque eres la persona a la que siempre espero para contarle todo, porque hemos cambiado de instituto, de ambientes, de amigos, nos hemos hecho universitarias y sigues ahí. A pesar de todo siempre lo estás. Porque todo el mundo tiene un amigo especial y único que siempre lo será, y esa amiga eres tú.

Felices 19

Te quiero.

Piénsalo solo un momento.

Cuando miro tus ojos puedo ver un amor contenido, sin embargo cuando te tengo, ¿No ves que siento lo mismo? Porque nada dura para siempre, y nosotros sabemos que los corazones pueden cambiar. Hemos estado metidos en esto durante un largo tiempo, siempre tratando de matar el dolor, pero los amantes siempre vienen y van, y nadie está seguro de quien puede irse hoy, o alejarse. Si nos fijamos en todo el tiempo en que hemos estado tratando de poner esto sobre una línea, simplemente podría descansar mi cabeza y saber que eres mío, todo mío. ¿Necesitas tiempo para ti? ¿Necesitas tiempo para estar solo? Todo el mundo necesita tiempo para si mismo. Yo también. Pero si quieres amarme, entonces no te retengas. Porque sé que es difícil mantener un corazón abierto cuando incluso tus amigos parecen lastimarte, pero si simplemente pudieses abrir ese corazón y no esperar que lo destrozasen... ¿Acaso no crees que te encantaría? Y si tus miedos y todas esas sombras permanecen, yo sé que puedes amarme cuando no hay nadie a quien culpar. Asi que no importa la oscuridad, porque siempre podemos encontrar una solución. ¿No piensas que necesitas a alguien? Todo el mundo necesita a alguien... No eres el único.

November Rain.

Que nadie sepa lo que es.

Tengo depresión. Bueno, no sé exactamente si llamarlo depresión, tal vez sean nervios, tal vez sean simples cambios de humor o un trastorno de personalidad, solo de pensar que mañana a estar horas estaré en el avión llegando a Miami. Estas dos últimas semanas han sido raras, no diferentes, sino raras. No precisamente porque haya pensado mucho en el viaje que me esperaba, al contrario, no me lo terminaba de creer. Supongo que esto le pasa a todo el mundo cuando hace un viaje tan largo, o eso espero, porque necesito que alguien me explique este hastío. Mi melancolía y yo hemos estado recogiendo mi habitación y haciendo los últimos preparativos todo el día, y ahora me apetecía recapacitar un rato. Una semana en Miami, Florida, Estados Unidos. Eso me espera a partir de mañana a las 14:20, que cogeré el avión, el primer avión en el que subo en toda mi vida. Podría decir que es normal, porque bueno, al ser algo repentino. Algo repentino, sí, que está planeado y organizado desde Diciembre. Ciertamente pasan las horas y aun me quedan cosas por hacer, pero me gustan los retos, ¿Por qué no hacerlas media hora antes de salir hacia Madrid? Creo que  necesito un respiro, me ahoga esta situación. Mi único consuelo es que de aqui a mañana no tendré que dormir. Es un alivio, tendría pesadillas y algún que otro viaje astral, los odio. Y en el fondo, puede ser que toda esta sarta de gilipolleces que siento, esta depresión y esta desgana sean porque estaré una semana alejada de él. Esto ya no es ni medio normal.

MariAllanPoe

Certificado de amistad.

La gente que se casa no es de confianza. ¿Sabes por qué? Porque si realmente eres tan feliz, no necesitas proclamarlo ni transmitirlo por tele. La gente se casa porque es insegura y cree que debe casarse. Así que se están mintiendo entre ellos y a otros. En serio. Piensa en ti y en tus amigas ¿Está bien? Tienes buenas relaciones con ellas, las quieres mucho, ¿Verdad? A algunas las conoces desde hace años, ¿No? Pero no sientes la necesidad de pagarle $45 al estado para que te dé un certificado de amistad.

Simplemente No Te Quiere.

Esa es la diferencia entre tú y yo.

Quizá yo analizo cada detalle, le doy a todo demasiada importancia y me expongo demasiado, pero al menos todavía me importa. ¿Crees que ganaste porque puedes despachar a las mujeres? Quizá no te hieran, ni quedes en ridículo, pero así tampoco te vas a enamorar. Tú no has ganado, estás solo. Quizá haga muchas idioteces pero estoy mucho más cerca de encontrar a alguien que tú.

Puestos a recordar.

Bien, pues recordemos el mundo que conocíamos cuando aun éramos unos niños o, más bien, ¿Cómo era el mundo cuándo tú y yo nos conocimos? No tan distinto.

Todo comenzó en una estupida excursión de colegio, yo con aires de superioridad y tú con esa timidez tuya que tanto te caracteriza -Después de todo parece ser que no tantas cosas han cambiado-. Y es verdad, sí. Es verdad que tu primer apellido podría ser desastre y el segundo inmadurez, sin tener en cuenta otras cosas a mayores. Sí, es verdad. Pero también es verdad que solo tú consigues alterar mi sistema nervioso, respiratorio y cardiovascular, de hecho lo manejas a tus anchas, lo sabes hacer divinamente. ¿Sabes qué es lo malo de todo esto? Que no lo haces en el sentido positivo, sino en el negativo: podría ponerme a contar todas las veces que he reído y he llorado por ti, y te aseguro que las segundas ganan por descontado.

Esto me ha hecho plantearme tantas veces si de verdad merece la pena seguir con esto... Esta especie de broma macabra, esta pesadilla que es como un pozo sin fondo, esta locura que sufro por haberte conocido y que me persigue desde hace tres amargos años. Me pregunto si algun día podré despegarme de ti y si ello me beneficiará o me hará volver a verlo todo negro, como lo veía este último mes en el que decidiste gratuitamente arrebatarme lo poco que me quedaba de ti: nuestras conversaciones, nuestros secretos, nuestra canción, nuestro mundo paralelo, nuestro paraíso artificial, aquel en el que nos perdíamos cada noche sin importar nada más. Nada ni nadie. ¿Conversaciones ilógicas, quizá? Sí, pero NUESTRAS.

Y todo lo acontecido hace apenas un mes me ha hecho plantearme una y otra vez si de verdad merece la pena seguir siendo masoquista, me ha hecho replantearme muchas cosas en cuanto a ti, en cuanto a... ¿Nosotros? Si alguna vez ha existido un nosotros, que lo dudo. Después de estos tres años te había visto crecer, por decirlo de alguna forma y, sinceramente, ¿Por que tenía que dejar de hacerlo? No quería. Era demasiado injusto.

Supongo que toda persona humana tiene un límite, y tú no estas lejos de pasarlo. Nada lejos, la verdad.
Si mi primer apellido es paciencia y el segundo comprensión, créeme, dentro de poco pasarán a ser ira y desesperación.

Pero claro, ¿A ti quién te entiende...?

Creo que después de tantas noches en vela, tantas lágrimas y tantas horas eprdidas ya va siendo hora de tener esas agallas, ya va siendo hora de decirlo...

Adiós.

MariAllanPoe.

Año visiesto.

A veces te sientes cansado, te sientes débil. Cuando te sientes débil, te sientes como si quisieras abandonar, pero tienes que buscar dentro de ti, tienes que encontrar esa fuerza interior, sacar esa mierda de dentro y conseguir esa motivación para no abandonar y no ser un perdedor, y da igual lo mal que puedas caer rompiéndote la cara contra el asfalto.

Yo hago el amor con las mentes.

El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mi no me atraen un par de tetas, un buen culo o una polla así de gorda, bueno... No es que no me atraigan. Claro que me atraen; me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia. Me seducen una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. Yo hago el amor con las mentes, ¡Hay que follarse a las mentes!

El mundo vuelve a ser nuestro.

De nuevo el mundo es nuestro. Después de un mes de agonía y oscuridad siento que ha acabado la tormenta y ha salido el sol. Vuelvo a tenerle y, creedme, recuperar algo que creías perdido para siempre en ocasiones puede hacer que recuperes la sonrisa y las ganas de vivir. Hoy es uno de esos días en los que te das cuenta de que quieres vivir para siempre y ser joven eternamente, ser diferente del resto de la gente y no poder estar sin él, porque si te sientes derrotada, él te hace más fuerte. Quieres encontrar la manera de no morir, y todas esas frases típicas sacadas de canciones. Ahora a disfrutar de la calma hasta que vuelva la tempestad.

Colores de carnaval.

Vuelta a la vida.

-Las he pasado putas intentando olvidarle, y perfectamente podría buscarme a un tío al que tú llamas normal, un tío aburrido que te diga las cosas claras y que vaya a verte a todas horas, con el que puedas dar paseos agarrados de la mano sin miedo al que dirán, un tío que no parezca recién salido de retrasados sin fronteras. Perfectamente podría buscar a un tío asi, sí. Pero yo le quiero a él.
-¿Pero por qué le quieres?
-Pues porque a pesar de todas sus tonterías, sus salidas de tono inaguantables, sus infantiladas y sus mececes, cuando no tengo a nadie con quien hablar aparece él y me hace reír, me hace poner sonrisas tontas porque es dsitinto a los demás, porque me ha dicho que no quiere perder la virginidad si no es conmigo, porque me cuenta sus cosas y confía en mi. Porque me llama por mi nombre completo cuando se enfada o cuando tardo mucho en contestarle (mucho son 60 seg).¿Es que nadie lo entiende? Me encanta su sonrisa, y es tonto, es tonto perdido. Es gilipollas, y me encanta que lo sea, porque me da la vida salir de clase y ver parpadear la lucecita del móvil y sonrío porque sé que es él, porque me ducho pensando en que cuando salga tendré un mensaje suyo y asi es, porque hablamos hasta las 3 de la mañana, y al día siguiente me levanto a las 7 muerta de sueño y lo primero en lo que pienso es lo último que me dijo, y yo que sé. ¿Qué me estás contando? ¿Qué motivos has de tener para amar a una persona? Le quiero porque me hace sentir que sigo existiendo...
-Lo sé... Pero no me parece algo que vaya a tener futuro.
-Ni a mi, pero yo vivo el presente, y en mi presente necesito que él me saque esas sonrisas que me dan la vida, porque si pensase en el futuro, en que esto iba a tener futuro, sería un auténtico coñazo, que dejé de lado aquella mierda del amor de película y ahora no creo ya ni en el mundo, solo creo en la gente ridícula. Y los amores de película déjaselos a las novelas de amor cortés, porque yo escribo mi propia novela y dirijo mi propia película, y ya he decidido a quién voy a darle el papel protagonista.

MariAllanPoe.

Dosis de realidad.

En la época victoriana, no se podían mencionar los pantalones en presencia de una señorita. Hoy por hoy, no queda bien decir ciertas cosas en presencia de la opinión pública: el capitalismo luce el nombre artístico de economía de mercado, el imperialismo se llama globalización, las víctimas del imperialismo se llaman países en vías de desarrollo, que es como llamar niños a los enanos. El oportunismo se llama pragmatismo, la traición se llama realismo, los pobres se llaman carentes, carenciados o personas de escasos recursos, la expulsión de los niños pobres por el sistema educativo se conoce bajo el nombre de deserción escolar, el derecho del patrón a despedir al obrero sin indemnización ni explicación se llama flexibilización del mercado laboral; el lenguaje oficial reconoce los derechos de las mujeres, entre los derechos de las minorías, como si la mitad masculina de la humanidad fuese mayoría. En lugar de dictadura militar, se dice proceso. Las torturas se llaman apremios ilegales, o también presiones físicas y psicológicas; y cuando los ladrones son de buena familia, no son ladrones, sino cleptómanos.

Y no podría ser más cierto.

He vuelto :)

El verdadero amor debería acojonarnos.

-¿Cómo puedes vivir sola? ¿Tú no eres feliz, no?
-¡Por supuesto que no! Ser feliz es un coñazo.
-¿Pero no echas de menos tener a alguien?
-¿Alguien como quién?
-Un novio para que te proteja.
-Ya tengo una puerta blindada.
-¿Pero no te sientes sola?
-Mi soledad y yo nos llevamos bien. No necesitamos que venga la soledad de otro y nos de por saco.
-¿Y no te gusta que te digan que te quieren?
-Sí. Pero cuando "te quiero" significa "te quiero" y no cuando significa "me perteneces", que es mas o menos siempre.
-Sabes... Me parece que no has estado nunca enamorada.
-¿Y tú sí? ¿De verdad crees que estás enamorada del chico ese?
-Yo creo que sí.
-¡Crees que si! O lo estás, o no lo estás, si yo estuviera enamorada de él no necesitaría media hora para pensarlo. El amor no es algo que puedas poner en duda, es una ola que se te lleva por delante, un puño que te deja K.O., un incendio que te abrasa por dentro.
-Me estás dando un poco de miedo.
-Es que el verdadero amor debería acojonarnos. Debería destruirnos, para resucitarnos después. Eso es para mi el amor, y lo que tú llamas amor pues... es una imitación hecha en Taiwán..

Abandonada al suave sonido del mar,

le esperaba todas las noches en el porche mientras me fumaba un cigarrillo. Entonces él se acercaba por detrás, me apartaba el pelo de la oreja y me tarareaba una canción al oido. Cuando él estaba cerca me resultaba difícil respirar, pero veía cómo temblaba y eso me tranquilizaba en cierto modo: saber que él estaba igual que yo. Todas las noches salíamos a dar paseos por la playa y a sentarnos en la orilla; mientras enterrábamos los pies en la arena, me pintada palabras en la espalda y me decía que mirase a las estrellas:

-¿Ves? Dios creó el universo, lo llenó de estrellas, y a ti te dio esos ojos para que las estrellas puedan verse.
-¿Eso quiere decir que mis ojos son como las estrellas?
-No. Sería una frase de del típico intento de galán baratucho que intenta conquistar a una dama.
-¿Entonces qué quiere decir?
-Dios creó el Universo y lo puso en ti, lo puso en todos. Tú eres una especie de Universo individual, y las estrellas son caprichosas, por eso él te asignó dos estrellas: para que pudieran verse.

Ahi estaba él, como un enigma, hablando atropelladamente de esto y aquello, le notaba extrañamente cercano, y sonreía. Siempre me hacía sonreír con sus extrañas conjeturas, aunque tuviese que decirme a mi misma que probablemente algún día lograría entenderlas. Los días pasaban rápido y las noches eran largas, saladas y tan húmedas que me calaban hasta los huesos. Todo parecía sobrevenir fugaz y leve, como un suspiro, como una bendición: él purificaba mi alma y aliviaba un dolor de pesadilla. Mi corazón gemía lastimero, pero a la vez sentía que me había dejado llevar. No sabía muy bien por qué, pero así me sentía: como si me hubiera dejado guiar por sus expectativas.

Cada día podía sentir la fragancia de los nardos recién cortados, la calidez, el tibio reposo y el dulzor de los labios de anís. El futuro, sin embargo, se aproximaba ineludible. Una noche, entre el sonido de las olas y una penumbra interminable me susurró algo al oido con la voz entrecortada: perdóname. No tardé en descubrir el motivo de su disculpa. Sobre un risco cualquiera, mi espíritu contempló solemne el gran manto negro de la noche, tachonado de ingrávidas perlas, su antiguo cobijo. La pálida luna dejaba ver su hiriente silueta de lobo estepario; el verano estaba llegando a su fin. Con él se irían las noches mirando las estrellas, bajo el silencio y el olor a sal, y llegaría la nostalgia junto a la ciudad, los atascos, los rincones lúgubres y el olor a pólvora. La vida seguiría, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Mari Allan Poe.

Que alguien me de una fuerte dosis de atmósfera.

The silence isn't so bad, till I look at my hands and feel sad cause the spaces between my fingers are right where yours fit perfectly. And I lie awake and miss you, pour me a heavy dose of atmosphere, cause I wish you were here. I'll find repose in new ways, though I haven't slept in two days cause cold nostalgia chills me to the bones.. However, I'll sit on the front porch to think of you all night, cause when I think of you I don't feel so alone.

I don't feel so alone...

Nada se le compara.

He oído que has sentado la cabeza, que encontraste a una chica y que ahora eres feliz con ella. Espero que tus sueños se hiciesen realidad, supongo que ella te estará dando las cosas que yo no te di. Amigo, ¿Por qué eres tan tímido? No es propio de ti huir o esconderte. Odio aparecer de la nada sin haber sido invitada, pero no podía mantenerme alejada, no podía evitarlo. Esperaba que vieses mi cara y que supieras que para MI esto no ha terminado. No pasa nada, encontraré a alguien como tú. No deseo nada salvo lo mejor para ti, ya sabemos como pasa el tiempo y solo ayer teníamos el tiempo contado para nuestras vidas, las lamentaciones y los errores son productos de la memoria. ¿Como podía haber sabido lo amargo que sabría esto? A veces el amor dura, pero otras, en cambio duele, sí.

Delirium noctis (delirios de la noche).

Una noche de estas en las que te da por recordar viejos tiempos, cuando empezó todo: cuando aún creías que había alguna oportunidad de que todo cambiara, de empezar de cero con él, y te dices "Solo era una cría". Y lo eras, fue hace tres años, todo empezó hace tres años en esa maldita excursión de instituto. Son recuerdos bonitos y a la vez amargos, porque a pesar de que han pasado años, te das cuenta de que todo sigue exactamente igual que entonces: frustración, cruce de miradas, ojos tristes y esas miradas que van a parar al suelo. Aun así desearías que volviesen esos tiempos, y crees que igual aun tendrías la oportunidad de cambiarlo todo, para que ahora no fuese una mierda: la nada, el silencio, la impotencia. No saber nada de él, no verle, no tener nada con lo que llenar esas horas muertas que pasas echándole de menos, echando de menos esas conversaciones nocturnas que no te dejaban dormir, que te sacaban sonrisas tontas, esas conversaciones en las que sólo se decían bobadas y había enfados que se arreglarían al día siguiente. Pero ahora sabes que has jugado con fuego y que esos tiempos no van a volver, que quizá ahora  te estés dando cuenta de que él va a olvidarte y no puedas tachar ese objetivo oculto de tu lista de cosas que hacer antes de morir. Es bueno viajar al pasado, pero tiene sus consecuencias: ahora estás deseando con todas tus fuerzas enviarle un mensaje, llamarle o comunicarte con él de alguna forma para pedirle que vuelva. Y sabes que no puede ser.

Y esta vez no volverá, ya no.
No volverá.

MariAllanPoe

Adrenalina.

Placeres de la vida. Los mejores, aquellos de los que no supiste, no sabes y no sabrás tener el control. Que mira, que para mi un dia importante (De esos que vas a recordar toda la vida) no es ese en el que te levantas y dices "Hoy va a ser un día importante". Porque lo tenías planeado, porque has planeado que para ese día todo salga perfecto, porque estás emocionado por una fiesta, un viaje o cualquier otro evento.

Para mi un día importante es ese en el que amanece siendo un día cualquiera y antes de acostarte has empezado a ser feliz y no te has dado ni cuenta. Porque la felicidad, uno de esos placeres de la vida de los que te hablo, no la ves venir, y no lo harás nunca: un día llega de repente, y un día de pronto se va.

Adrenalina. Hace tiempo sentí esa sensación: felicidad, adrenalina por tus venas, sentir que lo tienes todo. Esa sensación la sientes cuando te ha pasado algo que te pone el corazón a mil y en ese momento sientes que si te teletransportaran a una carretera y pudieras echar a correr adelantarías a todos los coches aunque fuesen a 250km/h, incluso volando, porque te sientes llena de vida, sientes que vas a vivir eternamente y que la muerte no existe, y todo lo que antes creías que era una mierda ahora lo ves de color de rosa.

Sí, hace tiempo sentí esa sensación de adrenalina y euforia, floté en una nube, me regodeé en mi felicidad, aunque solo fuese por unas horas. Pero como dije antes, todo se acaba.

Igual que llegó, se ha ido.
Se ha esfumado.

MariAllanPoe

Un soplo de aire fresco.

Hola amigos! El 12 de Marzo se cumple el nº 13 de mi lista de "X Cosas que hacer antes de morir", me voy con mi mejor amiga a Miami, EEUU. Si ya tengo ganas de despegarme de León ahora, no me quiero ni imaginar las que tendré cuando llegue esa fecha. La verdad es que no veo el momento de subirme al avión y escaparme de aqui por unos días, respirar, desconectar. Un soplo de aire fresco.

Ya tenemos hecho el itinerario, que, aunque lo parezca, no es el Diario de una lunática/esquizofrénica, es un planning para cuando estemos alli, reshu y chachi.

Creo que esta es la entrada con menos sentido que he publicado hasta el momento x'D pero no tengo nada más que hacer ahora, la verdad.

He acabado los exámenes de la Universidad y mañana por fin podré dormir!

Bueno, y ya está. Espero, que os haya gustado, esta entrada.

Chao!

Dosis de risoterapia.

● Escribe tu nombre: mari
● Escríbelo al revés: iram
● Escríbelo con el codo: m ari
● Escríbelo con los ojos cerrados: maro (XDDDDDD)
● Escríbelo con la palma de la mano: n arik
● Escríbelo con la nariz: mkq9 (parezco lerda)
● Escríbelo con la barbilla: maio (...xDDDDDDD)

La tristeza es el peor peaje en tu viaje y te lo dije, no dejes que el tiempo pase, y aunque no hay frase que explique esta situación buscaré en cada canción el secreto de la felicidad y el poder que aplaque mi condena de mortal. Permite que sonría y como tú dirías: Seres malignos hasta arriba de rencor. ¿Por qué en cada canción siempre se rima el amor con dolor?

Necesito unas vacaciones.

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto. Shakespeare decía que los viajes terminan con el encuentro de los enamorados. Personalmente no he experimentado nada ni remotamente parecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare, sí. Supongo que pienso en el amor más de lo que debería. Me admira constantemente su abrumador poder de alterar y definir nuestras vidas.

También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego; pues bien, estoy segura de que eso es verdad. Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga; para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo existe otra clase de amor, el mas cruel, aquel que prácticamente mata a sus victimas: se llama amor no correspondido y en ese apartado soy una experta. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, ¿Pero qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia?. La de aquellos que nos enamoramos solos. Somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por si mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada.

Que estúpida decepción.

Qué difícil. Qué difícil predecirlo una vez más, qué es lo que pasa por tu mente, por qué me haces esto. ¿Y cómo encuentro una respuesta? Puede ser que ya no quieras explicarme cómo, cuándo ni por qué has decidido dejar de hablarme. ¿Quién compartía tus manías? ¿Quién te sacaba de problemas? ¿Quién te escuchaba? ... Taciturna y algo idiota te sigo esperando en aquel tren que aparece en cada historia, y es la hostia porque no suele volver, nada más que en las películas de acción. Para películas no estoy yo, y menos para tus niñerías...

No me esperaba esto de ti.

No esta vez.

Pero supongo que asi es la vida, nunca nos sorprende del todo.

Sueños que me torturan.

Es una mañana de sábado y estás teniendo un sueño de estos que tienes cuando llegas a casa de madrugada y a duras penas consigues llenar un vaso de agua para cuando te despiertes con resaca, y luego llegas hasta la cama para empezar a soñar que tienes una vida normal, en la que él viene a buscarte y luego te olvidas de todo el mundo. Es un sueño bastante extraño, sí, porque aparece de la nada, o simplemente aparece, que eso ya es difícil de cojones. Aparece y te abraza por detrás, te da un beso en la espalda, te mira y sonríe. Idílico, ¿No? Luego pides por enésima vez que por favor, que esta vez no sea un sueño. Luego viene la parte en la que te despiertas, te das cuenta de que tienes resaca y te bebes el jodido vaso de agua.

Be unkind.

Por ti, dejaría todo lo que tengo, incluso mudarme a un país comunista, si tú vinieses conmigo, por supuesto.
Me cortaría las uñas para no hacerte daño, y estaría dispuesta a aprender sobre fútbol, si eso hiciese que te quedases. Pero no lo harás.

Enero en la playa.

Y tu piel es blanca como esta mañana de enero, demasiado hermosa como para ir a trabajar. Y sin pestañear, le contamos al jefe un cuento chino, y como niños nos volvemos a acostar. Se supone que debía ser fácil, ¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil, perdón. Suerte, que tú ríes y no te enfadas, porque eres más listo y menos egoísta que yo.

¿Todavía tienes frío? Espera, cierra los ojos un minuto, que te llevo a un lugar.